Drazí a nejdražší čtenáři Hadího krále, ještě nemáte na tuto sobotu žádný program a chcete do něčeho píchnout? V tom případě si vemte s sebou násadu od koštěte a nenechte si ujít náš ssskvostný přehled akcí a ssspeciálních programů na den, kdy se nestane vůbec nic. Rozhodně máte z čeho vybírat a máte se na co těšit! Chcete získat voucher na 10 galeonů na nákup v butiku NiT? Pak čtěte dále!

Že jste otevřeli tenhle článek, znamená jedno jediné: už vás nebaví celý den civět do zdi a zajímá vás, co všechno se dá zítra podniknout! (A zbylých 90 % našich nejvěrnějších čtenářů článek otevřel jen proto, aby zjistil, jak získat onen voucher na deset galonů. Jestli to byl clickbait, nebo ne, no, to se dozvíte později.) Vytáhněte své kalendáře a zaznamenejte si akce, které si rozhodně nechcete nechat ujít. Většinu akcí pořádá náš profesionální tým plánovačů OnlyPlans, takže kvalitní zážitek je zaručen. Tak a jde se na to! Tohle bude den, na který nezapomenete…

#1 Swap bazarových kouzelnických hůlek
Vlastníte příliš starou hůlku a rádi byste ji vyměnili za nějakou méně jetou? Toužíte po použité hůlce anebo prostě jenom ujíždíte na udržitelném životním stylu plném jisker a překvapivých situací? V tom případě zajděte se svojí hůlkou do bazaru madam Veronicy Narcissy Williamsové a nechte se překvapit tím, s jakou hůlkou odejdete domů. Možná to bude laciná špejle z Temu, možná to bude unikátní starožitnost. Za nepředvídatelné chování vyměněných hůlek neručíme. Výměna je na vlastní nebezpečí. Bazárek bizárek probíhá v bažině v Godrikově Dole. Tedy u madam Williams doma. Jen a pouze 29. 2. 2025, ale prý nemáte chodit moc brzy ráno.

#2 Školení přeměny ropuch a žab v prince a princezny
Tohle školení není úplně vhodné pro jedenáctileté studentky, ale starší slečny a staré panny jsou vítané! Celé školení se koná pod taktovkou zkušené profesorky Žabologie. Barbara Arianne Lecter vás bezpečně provede od začátku až do finále. Nezapomeňte si vzít na školení balzám na rty. Vlastní žába, žabák nebo ropucha s sebou. Prince nebo princeznu si odnesete domů zdarma (a na vlastní náklady). Madam Lecter tvrdí, že přeměna funguje pouze během západu slunce dne 29. 2. 2025.

#3 Intenzivní kurz profesionálního nicnedělání
Zapište se do tohoto intenzivního kurzu, který vede dušice Marguerita Laux. Díky ní se úplně zdokonalíte v umění prokrastinace. Je to vhodné i pro věčné začátečníky, protože kurz může trvat celou věčnost. Může být i zrušen, pokud mrtvá Márč bude zrovna pobývat v alternativní realitě, kde je zrovna 29. 2. 2025. Musíte prostě počítat se vším. Peníze za zrušený kurz nevracíme, protože tím vám vznikne spousta volného času na prokrastinování.

#4 Pálení knih v Prasinkách
Zapojte se do večerního pálení knih s novou knihovnicí Suzzy Blackwood. Bude ohníček, špekáčky a užijete si spoustu zábavy při házení starých bichlí do ohniště. Když se zdržíte dlouho do noci, tak se budou pálit i zbrusu nové knihy, které se vydaly v posledních dvou školních letech. Jedná se o takovou before party pro příznivce pálení čarodějnic. Místo hudby budou dobrovolníci z nižších ročníků celý den předčítat z vybraných knih. Zapište si do kalendáře datum 29. 2. 2025 a přijďte si užít vůni spálených rukopisů!

#5 Soutěž v česání hlav u Zakázaného lesa
Už jste to slyšeli? Madam Ginevra de Naga pořádá soutěž v česání hlav a ty nejoriginálnější účesy můžou vyhrát hodnotné ceny. Šeptá se, že mezi hlavními cenami jsou vzácné masky a různé kousky z asijské kolekce. Přineste si svoje hřebeny, vlastní hlavu mít nemusíte. Pořadatelka potvrdila, že nabodnuté hlavy souhlasí s česáním, ale jen v sobotu 29. 2. 2025. Tohle je neopakovatelná příležitost, doufáme v hojnou účast!

#6 Workshop pletení neviditelných příšer
Chtěli byste se naučit něco nového? Madam Noah Limbani nabízí workshop neviditelného pletení. Naučíte se plést různá monstra a příšery. Výhodou je, že pokud se vám váš výtvor nepovede, tak ho neuvidíte! A neuvidí ho ani nikdo jiný. Madam na místě poskytne pletací jehlice i další pomůcky, nepotřebujete nic, kromě vaší představivosti. V sobotu 29. 2. 2025 se bude plést To. No, TO. Vy víte jaký To máme na mysli. TamTO. Nezapomeňte se pak pochlubit svým výsledkem.

#7 Kurz létání z okna do jezera
Bojíte se, že výkop z hradu zvoráte a dostanete od ostatních v hodnocení málo bodů? Pak se zapište do kurzu zelených péček! Enola, Avastie a Bryce do vás budou neúnavně kopat tak dlouho, dokud se nezdokonalíte v letu z okna a nenaučíte se elegantně přistát v jezeře. Po celodenním kurzu se vynoříte z jezera ne jako obří oliheň po pětichodové večeři, ale jako éterická mořská víla na módním molu. Věřte nám, po tomhle kurzu budete dostávat v hodnocení jen a pouze desítky! Jako bonus pro vás necháme pokaždé bezpečně otevřená okna. A když se přihlásíte ještě 29. 2. 2025 do 12:00, dostanete jednu dekorativní kopací botu na památku.

#8 Turnaj ve stavění vzdušných zámků
Máte rádi simíky nebo si chcete hrát na hradního pána? Tak v tom případě potřebujete vlastní hrad! Zapojte se do turnaje ve stavění vzdušných zámků, kterou organizuje správkyně Godrikova Dolu, madam Renée Carlisle. Můžete se zapsat buď do kategorie realistické nebo fantastické zámky. A nebo víte co, když přijdete 29. 2. 2025, můžete se zapsat klidně do obou. Přijďte už s vyřízenou hypotékou, prosím, na místě nemáme dost pergamenů ani kapacitu s vámi vyřizovat veškeré papírování.

#9 Dobročinný bleší trh plný blech
Naše pokladnice Enselis bude řídit bleší trh, pokud máte zájem o nákup nebo prodej špinavých ponožek, našli jste to pravé místo pro vás. Můžete tu objevit i opravdové skvosty, jako jsou nenošené spodky z NiT nebo taky pár živých blech, no. Nezapomeňte si na místě dát pár grilovaných netopýrů to go, nový stánek s občerstvením jsme otevřeli obratem hned poté, co ten původní zavřela hygiena. Teda co? Užijte si blešák, v sobotu 29. 2. 2025 je vše v prodeji bez výrazných přirážek! A pokud vás zajímá dobročinnost, můžete navíc poslat na zmijozelské konto pár zlaťáků.

#10 Skladový výprodej v NiT a na PU
No a je to tu zas. Velký výprodej v Salonu Stříbrná NiT i ve skladech Příčné ulice. Žádný scam, žádné fake news, jedna ježibaba povídala, že je to čirá pravda. V sobotu bude slečna Maya Prinz dohlížet na celý průběh black friday. Ano, my víme, že sobota není pátek, ale slovní spojení black friday prodává víc. A to není všechno! Hadí král rozdává svým nejvěrnějším čtenářům vouchery v hodnotě 10 galeonů na vaše nákupy! Voucher má platnost jen jeden den, a to v sobotu 29. 2. 2025 v butiku NiT. Nezapomeňte si napsat o ten svůj!

#11 Setkání anonymních čtenářů romantasy
Zcela diskrétní setkání vášnivých čtenářů žánru romantasy. Tomuto anonymnímu kruhu milovníků spojení romantiky a fantasy předsedá šéfredaktorka Michelle. Je to safe place, kde můžete probírat veškeré spoilery, teorie a konspirace. Opravdu se nemusíte ničeho bát, my to na vás nepráskneme. Když se zúčastníte sobotního setkání, možná obdržíte nelegální kopii Onyxové bouře. V češtině. Ano, pravděpodobně někoho konečně napadlo použít obraceč času k daleko užitečnějším účelům a možná navštívil budoucnost. Ale nebudeme vám nic potvrzovat ani vyvracet. Takže přijdete 29. 2. 2025 na setkání?

#12 Food festival večeří na famfrpálovém hřišti
„Co máte dneska k večeři?“ je již legendární otázkou na zmijozelských kolejních trénincích. A vy máte možnost nejen zjistit, co večeří Zmijozelští, ale rovnou ochutnat naše večeře v rámci food festivalu, který organizuje kapitánka Hope ve spolupráci s její pravou rukou Jamie přímo na famfrpálovém hřišti. A máme pro vás rovnou jednu takovou podpultovní informaci: Když dorazíte 29. 2. 2025 dřív než se začne stmívat, tak zaručeně stihnete ochutnat ještě čerstvé jídlo. Po setmění na vás zbydou leda prázdné stoly. Smíte se navzájem mlátit a šťouchat se násadou od koštěte za účelem ukořistění té nejchutnější večeře.

#13 Rychlokurz přežití pro velmi staré profesory
Pokud je vám přes 100 let nebo pokud vás ostatní označují za dino, pak si nenechte ujít tento rychlokurz. Naše odbornice madam Annya Liddle vás trpělivě provede základy: jak držet hůlku se silnou artritidou nebo jak bezpečně vzlétnout na koštěti s kyčelní náhradou. Do konce dne zvládnete i svůdné úsměvy se zubní protézou. Buďte bez obav, je to sice rychlokurz, ale madam Liddle s vámi vše projde velice pomalým tempem a bude na vás mluvit dostatečně hlasitě. Zapomenuté protézy vám po sově zašle domů. Takže žádný stres, přihlašte se ještě dnes a my vám slibujeme, že v sobotu 29. 2. 2025 stihnete nejen celý rychlokurz, ale i slevy v Lídlu.

29. února 2025 je sice dost pochybný den, ale program má víc než nabitý.

A že něco neexistuje, ještě neznamená, že se nemůžeme bavit! Dejte vědět, jestli vás nějaká akce zaujala a které máte v plánu se zúčastnit. No a pokud vás žádný program nezaujal, můžete aspoň využít voucheru od HK na 10 galeonů na libovolný nákup. Jo a nezapomeňte, že nejlepší zážitky jsou ty, které se nikdy nestaly. Nebo tak něco.

Pro Hadího krále
Nessa Naiadés

Je to tak. Hadí král si pro vás připravil domácí, čerstvě zaznamenané věštby s kapkou pikantnosti pro rok 2023. Ne vše je hned na první pohled jasné a mnohé věštby pochopíte, až bude příliš pozdě. No na co čekáte, jen si dejte. Váš hradní osud se skrývá v následujících řádcích… a to si pište, že vás to bude zajímat, co ta přeleštěná a nablýskaná věštecká koule prozradila.

---

Jste zrozeni ve znamení Vodnáře? Nečekejte v tomto roce žádné ovace. Že všechno dopadne špatně, to je naprosto jasné. Cokoli začnete v zimě, na jaře nebo v létě, nedokončíte to, skončí to bídně. Nevěřte sobě, nevěřte svojí mámě ani svojí dietě. Máte-li jako mazlíčka kluběnku, počítejte s častou nakousnutou svačinou. Nechoďte bez ponožek do učeben, ať už jste student, nebo profesor. Nachladíte se hned první den, zbytek roku bude usmrkaný horor. Mějte u sebe neustále onyx, jantar nebo jadeit. Nikdy nevíte, kdy se vám bude hodit jako těžítko na čerstvě popsané pergameny. Vyhněte se Rosmertě každou neděli a úterý, hrozí, že vás požádá o mytí nádobí. Kupte si snáře, je to vhodné čtivo pro Vodnáře.

Puntičkářské Ryby, ty by ve všem hledaly chyby. A taky je najdou. Říká se, že když něco usilovně hledáte, vždycky to najdete. Ať už se to týká errorů, blech v kožichu vašeho hafoně nebo pravopisných chyb ve vašem úkolu. U Merlina, v roce 2023 nic nehledejte. Zblázníte se z toho. Ztratí se vám čtecí brýle, sova nebo klíče? Vykašlete se na ně. Kupte si raději nové, netrapte se ve ztrátách a nálezech. Jestli máte kamarády, nemějte jim za zlé, že s vámi nechtějí chodit na čaj o páté. Nemáte-li kamarády, vezměte mazlíčka do parády a užijte si čajový dýchánek s ním. V lichých měsících budete mít méně štěstí. V sudých měsících nebudete mít štěstí vůbec. Snažte se nevynechávat snídaně, jelikož se může stát, že svačiny vám budou spolužáci či kolegové požírat. Jestli nejste puntičkář, pak jste bordelář.

---

Beran ví, že rok 2023 bude prostě divnej. Akceptujte tenhle fakt a bude vám hej. Snažte se nemnožit mezi sebou mazlíčky, kteří jsou si sourozenci. Plod jejich lásky vám může vytvořit vrásky. Obloukem se vyhněte předmětům z kategorie knihomolství, akutně vyřešte moly požírající váš šatník plný kousků z NiTi. Rozhodování a výběr vám nic neříká, máte špatnou ruku. Radši to nechte na náhodě, vyjde to stejně. Kdo vám nejlépe poradí? Vaše máma, to je jasný. Pondělky budou krušný, proto si dobrou a kvalitní kávu dejte. Že jste student? To je smůla, avšak ty pondělní chmury nakonec přejdou – v úterý. Ve studených měsících se vás může držet špatná nálada. Bodohroťte, ať vás ta nálada přejde, neboť kvůli ní spadnete do deprese. Ooops, to zní fakt hrozně. Noste křišťál kolem krku, kolem kotníků a možná i čela. Ničemu to nejspíš nepomůže, ale lidi si vás budu víc vážit (kg).

---

Býk, nebo nebýt? Kdo to má vědět? Vy určitě ne. Jestli máte nějaké plány, můžete se spolehnout na to, že retrográdní Merkur vám je rozhodí. Výhodou je, že se v tomto roce můžete vymlouvat, že za všechny nezdary může právě retrográdní Merkur. Nemáte napsanou esej? Dostali jste trolla nebo kopačky? Zkazili jste, co se dalo? Nedostali jste dárek k narozeninám? Nemáte styl? Hoďte to na r-e-t-r-o-g-r-á-d-n-í-M-e-r-k-u-r. Vaše finanční situace bude stejně tíživá jako kdykoli jindy v jakémkoli jiném roce. Každý lichý týden budete stát před obtížným rozhodnutím: Co ještě budete muset prodat, abyste si mohli dovolit nový módní kousek z PÚ, který vám stejně nesluší a ve finále ho vlastně ani nebudete nosit? Netrénujte létání z astronomické věže. Toho Forcera by byla škoda. V případě potřeby zvolte Zefyra. Nemalujte prasátko na zeď dívčí umývárny. Nosí to smůlu.

---

Milí Blíženci, hvězdy vám budou letos mnohem blíž než kdy dřív. Obzvlášť za úplňkové noci si dávejte pozor, aby vám nespadl asteroid na hlavu. Sovy vám budou letos hodně odpočívat. Možná kvůli špatné konstelaci hvězd, možná z trucu. Neváhejte proto využít služeb České pošty. Je lepší dopis ztratit než ho neodeslat vůbec. To samé platí i pro vaše kamarády a polovičky. Je lepší je ztratit než pozvat k vaší mámě domů. Při vaření lektvarů si dávejte pozor, neboť v roce 2023 budete mít obě ruce levé. BOOM, provází vás spousta výbuchů. A kupujte si rukavice ve dvou kusech pro levou ruku. To samé se týká bot, budete nosit jen levé páry. A ranní vstávání? Každý den levou nohou, na to si zvykejte. Ale dobrá zpráva je, že se naučíte psát a kreslit levou rukou. Že jste leváci? Hm, vás čekají samé levárny. Držte se levého chodníku a vždy zatáčejte doleva. Stále jsou tu ty asteroidy, které vám mohou spadnout na hlavu.

---

Není dobré být ve znamení Raka v roce 2023, neboť vás bude pronásledovat zlá a ošklivá straka. Nenoste drahé ani blyštivé věci, pro své bezpečí noste pouze věci na rozpadnutí od Veteše. Své milované mazlíky do zvířecího útulku dejte, předmětům o kouzelných tvorech se vyhýbejte. Všechna zvířata a kouzelní tvorové vám letos přinesou obrovskou smůlu, a pokud si zlomíte Forcera, budete na tom ještě dobře. Sežeňte si opál nebo vltavín, do hrnku ho dejte a nápojem ho zalijte. Nemusíte to ani pít. Pokud nechcete propadnout, zapište si všechny předměty, u kterých si řeknete „ani náhodou“. Jako profesor či zaměstnanec se vyhýbejte nováčkům, neboť stejně jako zvířátka jsou i oni magnetem na smůlu. Nechoďte do Godrikova Dolu k jezeru, když kalendář hlásí začátek měsíce. Jezerní lid vás o kapesné a výplatu obere. Nebo vás obří oliheň prostě sežere.

---

Jeminánku, být Lev, to prostě nechcete. Tento rok je ve znamení plešky a Lev o hřívu přijde. A zbylých jedenáct znamení zvěrokruhu též. Čeká vás těžký boj o každou paruku, příčesek, klobouk či buřinku. Ti méně šťastní budou rádi za sáček od svačiny nebo budou prostě chodit na Márč. Pleška bude příčinou všech vašich problémů a neúspěchů. Dostali jste špatnou známku? To ta pleška! Nevzali vás na pozici kolejního ředitele? Jste moc plešatí! Nikdo se s vámi nechce kamarádit? Protože jste plešoun! Famfrpálová přilba vám klouže po hlavě? No jo, zas ta pleška. Veškeré vaše životní úspory skončí v kadeřnictví na PÚ, které se může a nemusí uzavřít kvůli plánovaně neplánované rekonstrukci. Nakonec budou plešatí i vaši mazlíčci. Majitelé koček se budou moci chlubit vzácnou nahatou kočkou. Věčná škoda, že nahaté kočky nemá nikdo rád. Jsou drahé a agresivní. Nechte si pročistit čakry. Sice vám to nepomůže od plešky, ale zato je budete mít čisté.

---

Panny, ty to letos mají marný. Nic vám letos nesedne, ať už to budou drahé šaty z T&T, místo na semináři nebo jídlo od školních skřítků. Nedá se nic dělat, v ideálním světě zalezte do kolejky či kabinetu a přečkejte rok. Na nezdary mňoukejte, k ničemu to sice nepovede, ale na vaši psychiku to bude ideální. Meditujte, protože kdo nic nedělá, ten nic nezkazí. Zkuste sníst pár mandragor, pokud jste moc chudí na to, abyste se polévali lektvarem mládí a krásy. Jestli jste na lektvar moc mladí, sáhněte po lowcost pytli na hlavu z NiTě. Ooops, cokoliv z butiku NiT je už nedostupné. Hodně spěte, pokud vás meditace přestane bavit. Čím víc budete spát, tím rychleji tenhle rok uteče. Strčte růženíny pod polštář a matraci. Růženíny navodí pocit blízkosti a taky pár modřin. Pokud nemáte kamarády, kupte si plyšáky. Jestli se přistihnete při tom, jak na plyšáky mluvíte, vězte, že prožíváte fakt hodně špatný rok. Neříkejte o plyšových kamarádech svým spolužákům či kolegům, jinak zbytek roku strávíte u svatého Munga.

---

Drahé Váhy, vaše váhavost bude mít velký dopad na celý rok 2023. Do které kolej chci a do které nechci? Bodohrotit, nebo vydělávat galeony? Vypsat soutěž, nebo opravit úkoly včas? Fandit na zápase Mrzimoru, nebo Havraspáru? Vzít si k zeleným šatům růžové, nebo fialové ponožky? Krupicovou kaši míchat, či nemíchat? Kluběnka růžová, nebo strakatá? Jít na KT, nebo na IT? Maškvorky, nebo čaroku? Otázky, samé otázky a těžká rozhodnutí! Ale čím déle budete váhat, tím víc své rozhodnutí oddálíte a nakonec se objeví někdo, kdo to rozhodne za vás. Může to být vaše sova, žába, máma nebo snad spolužák z jiné koleje. Než se nadějete, bude končit rok a vy se budete muset jenom rozhodnout, kde oslavíte Silvestra. Sežeňte si měsíční kámen. Ten se špatně shání, takže vás to na pár týdnů zabaví. Pořiďte si kyvadlo, které bude v mnohém rozhodovat za vás. Nevíte, co dát přátelům k Vánocům? Tak jim nedávejte nic. Je lepší dárky přijímat a rozbalovat než vybírat a balit.

---

Tenhle rok bude Štír na štíru nonstop. A také byste si měli dávat pozor na škrkny a skřeta Zlořáda. Budou na vás číhat na každém rohu. Než se neustále ohlížet přes rameno, bude praktičtější si pořídit třetí oko. Investujte do lotroskopů a lepších horoskopů, vyplatí se vám to. Přátelům důvěřujte až po pořádné dávce veritaséra. Nepřátelům můžete zaručeně věřit, že to s vámi nemyslí dobře. Než si pořídíte mazlíčka z množícího spolku, proklepněte jeho rodokmen, geny, chovatele a plodnost. Nekoukejte jenom kolem sebe, ale také nad sebe. Stačí špatné postavení hvězd, a můžete považovat celý den za ztracený. Občas se koukejte i pod sebe, jestli vám někdo nehází klacky pod nohy. Nebo jestli tam není kámen, o který můžete zakopnout. Jestli sbíráte body, ujistěte se, že je sbíráte své koleji. Pokud se snažíte vydělat nějaký ten galeon, ověřte si, jestli doputuje na vaše konto, nebo kolejní. Když si budete pořizovat nebinární oblečení, nemusíte si ověřovat, jestli je daný kousek dámský, nebo pánský.

---

Střemhlaví Střelci, ať už máte na rok 2023 jakékoliv malé či velkolepé plány, všechno zrušte nebo přesuňte minimálně na rok 2025. Nic vám nevyjde. Ani kolekce na PÚ, ani vysněné předměty, ani denní obědové menu, ani výhra poháru, nic. Vůbec v nic, nic, nic nedoufejte. Berte tento rok jako boj o přežití, edice Hogwarts Survivor. Pokud jste se už vyhrabali z deprese po Hunger Games v butiku NiT, připravte se na to, že musíte ukořistit aspoň poslední donut k snídani po hladových nováčcích. Budete muset bojovat o poslední volná místa na předmětech, aby vás nevyhodili ze školy. Budete se rvát o starého Zefyra, aby na vás nevyšel Smeták, který se v podstatě neodlepí od země. Šálek kvalitní kávy po ránu čeká jen na toho nejvytrvalejšího fialového. A jen ten nejoddanější hradní fashionista si pro sebe urve poslední kus čehokoli z nejnovější kolekce jako trofej. Buďte připraveni. Buďte připravenější než ostatní. Vystřelte jako první a třeba tento rok přežijete. Vše je ve hvězdách, pokud nejsou zrovna ve velmi špatné konstelaci.

---

Kozoroh ví, že pokud nechce epicky selhat, je bezpečnější si stanovovat malé cíle. Nemusíte se hned stát Snaživcem roku, když stačí, abyste si jako cíl dali nedostat trolla v prvním termínu. Nebo aby vás nevyhodili ze školy, když jste nemožní a nestihnete se zapsat na výuku. Je důležitější vědět, kde je hřiště, než třímat nad hlavou famfrpálový pohár. K úspěchu se dostanete malými mikrokroky. Sice ne letos, ale třeba za další dva tři roky. Nechoďte do Ďáblovy jámy v pondělí, středu a sobotu, protože v těchto dnech tam bude tak špatná energie, že to ovlivní vaše úterky, čtvrtky a pátky. V neděli nedělejte vůbec nic, neboť je to den, který je nejvíc náchylný k nehodám, náhodám, nemocem, špatným známkám, prohrám, neúspěchům, špatným vztahům a smůle. Letos na termínové neděle tedy rovnou zapomeňte. Nejezte Bertíkovy fazolky, udělá se vám špatně. Neházejte po ostatních dýňové bomby a další věci, vrátí se vám to nastotisíckrát. Nechoďte do školní kuchyně ani do dívčí umývárny, a už vůbec ne ke Třem košťatům. Ta negativní energie je všude kolem vás a číhá na příležitost, aby vás mohla spolknout.

---

No, vlastně ty horoskopy nemám ráda. Nevím, jak vy, ale já osobně na horoskopy nevěřím vůbec. Přijde mi, že ty horoskopy vymýšlejí lidi, kteří si potřebují nutně vydělat na finální nákupy v butiku NiT. A teď vážně. Přispějete chudým zeleným redaktorům, že ano? Za Zmijozel vám přeji krásný nový rok. Váš rok bude přesně takový, jaký si ho uděláte. Tak ať je šťastný, zábavný a plný pohody nejen na našem hradě, ale i mimo něj. Samozřejmě, že váš osud je ve vašich rukou, a ne v tomto novoroskopu.

Pro Hadího krále