Hadí vtipy #1

Povídají si mezi sebou dva mozkomoři:,,Tak jsem se zamiloval do jedné smrtijedky,co byla v Azkabanu na doživotí. Políbil jsem jí,a ona mi najednou umřela…“

Jaká je nejoblíbenější pohádka v čistokrevných rodinách? Pán Zla a sedm smrtijedů.

Hagrid zkouší jednoho studenta : „Co je to za ptáka?“ a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy. „Nevím.“, odpovídá student. „Máte Háčko, jak se jmenujete?“ konstatuje Hagrid Student si vyhrne nohavice: „Můžete také hádat!“

Ron počítá ve Velké síni peníze z kasičky a náhodou spolkne 1 svrček. Malfoy to uvidí a říká:“ Weasley, konečně máš nějakou cenu!“

Malá Tonksová šeptá tatínkovi do ucha: „Když mi dáš 10 srpců, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán.“ Znepokojený Ted vytáhne mince a dá je dceři: „Tak co říká?“ „Dobré ráno, nesu vám mléko.

Salazar luští křížovku v Denním Věštci:“10 mrtvých mudlů na čtyři.“ Salazar okamžitě napíše odpověď: „Málo.“

(Ašiga ze Zliče)

Čcho Changová zažalovala Harryho Pottera za vyvolávanie verejného pohoršenia. Každé ráno ževraj cvičí úplne nahý vo svojom byte, čo Čcho veľmi dobre vidí zo svojho okna. Súdca sa pýta: „Je to pravda, obžalovaný?“ „Áno, ale z okna slečny Changové nieje preca vôbec vidieť do mojej izby!“ „Ako to, že nieje!!!“ Rozčúli sa Čcho. „Tak si skúste u mňa vyliezť na skriňu, a poriadne se vykloniť!!“

Snehulienka, Crabbe, Goyle a Zvonár u matky božej sa stretnú.

Snehulienka sa pýta, či je najkrajšia, Crabbe a Goyle, či sú najsprostejší a Zvonár u matky božej, najškaredší. Poďme a spýtame sa maminho čarodejníckeho zrkadla, hovorí Snehulienka a všetci súhlasia.

Juchúú! ja som najkrajšia, kričí Snehulienka.

Prichádzajú Crabbe a Goyle z dverí. Juchúú! My sme najsprostejší.

Čakajú všetci traja netrpezlivo na Zvonára u matky božej. Po 15 minútach vyšiel konečne von a nahnevane hovorí: Kto do čerta je Dudley Dursley?!

Nedělní odpoledne, Blackova rodina, najednou zvonek. Sirius jde otevřít, a za dveřma smrtka. Tož on jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat:

„Mně néé, mně přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, koště na leasing, dítě na cestě, … mně přece nééééé!“ Smrtka na něj s despektem pohlédne, a praví temným hlasem:

„UHNI SRABE, ‚DU SI PRO KŘEČKA!!!“

Dva smrtijedi vpadnou do domu.“Bud zemřete nebo se přidáte ke smrtijedům!“říká jeden.Matka a otec souhlasí.“Já se nepřidám!“odporuje 11tiletý syn,který má nastoupit do Bradavic.“To nejde!Tvůj otec obědnal tři vstupenky!“

(Cassandra Aurora Nott)

Radí se Hagrid s Madame Maxime. „Ten hipogryf je nějakej smutnej,“ říká Hagrid. „Asi ho podříznu.“ Madame Maxime pokrčí rameny: „No, když myslíš, že ho to rozveselí.“

Draco Malfoy říká svému učiteli: „Nechci Vás strašit, pane profesore, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask …“

Profesor Snape: „ No, jak dosáhnete zvýšení teploty? To budete běhat jako Mrazík kolem Nastěnky?“

Prof. Hoochová: Položila jsem otázku – zvedněte ji někdo!

Prof. Brumbál: To budeme probírat příští rok, pokud nezemřu. On člověk nikdy neví…

Smrtijed stojí u dveří bytu a povídá: „Dobrý den, odčítání mudlů.“

V manželské posteli Malfoyových se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená Narcissa křičí „Merline, to je manžel!“ Lucius se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: „Vidíš, Cisso, jak máme oba pocuchaný nervy?!“

(Darkness deStination)

4 komentáře

Přidejte odpověď

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.


*