Žhavým drátem do oka

31. 3. 2016 Redakce 2
Investigativní novinařina je věda. Pokud správně nepátráte, nedozvíte se drby. A protože my máme drby rádi, pátráme za vás.
Mrzimor se na tajné schůzi vedení rozhodl, že místo jezevce přijme nového patrona koleje, který bude navíc symbolem všech mrzimorských. Kolejní ředitel to komentoval slovy, že "nic sluníčkovějšího není a Dan Nekonečný má navíc styl a šťávu".
Barbara Arianne Lecter byla přistižena, jak ve svém kabinetu olizuje údajně zachráněné čokoládové žáby. Když jsme se jí zeptali, jak je tohle možné, olízla žábě zádíčka a pravila: "Stejně jí přede mnou ožužlala Brendi, tak už je to fuk." Jedním dechem ale dodala, že rozhodně nejde o čokoládovou žábu, že zkouší nové kouzlo a jak-si-jako-dovolujeme-vpadnout-bez-zaklepání.
Inspektorka výuky NaSaŠí Jackson je vypečená maminka. Své Dítě. nechala otci, že je se staráním na řadě on. Jak se kauza vyvine vás již nebudeme informovat, protože jsou věci, na které se koukat nedá. Třeba na Dítě. naší inspektorky.
Havraspár rezignoval na svou moudrost. Modrá je dobrá a prý jim stačí.
Majitelka salonu NiT Niam i Tir-na-nog se dala slyšet, že kvůli porotcování Sedmiboje, přípravě kolekce a chování holubů a vačic nespí. Na místo toho počítá ovečky. Bohužel na hradě příliš OVCí není, a tak se prostě nedá spát. Projevy nevyspání se ukazují nejen v běžné činnosti, ale i v podivné několikajazyčné mluvě, kterou se prezentuje. Nebo to jsou dozvuky po únosu UFO?
Novému řediteli hned první týden ve funkci teče do bot. Pravděpodobně se přišlo na ty tunely, které vznikly na hradě za působení jeho předchůdců. V neoficiálním prohlášení uvedl, že tunely nechá přepracovat na kanály pro lepší odtok vody. A co na to Hlaváček?

V havraspárské čajovně bez Havraspáru

S odstupem času si dovolujeme vám všem připomenout naši zmijozelskou dokonalost oficiálním srazem (jenž byl převážně zelený). Samozřejmě nešlo článek vydat bezprostředně po srazu, protože znáte to, některé věci nejdou zveřejnit, takže konzultace informací, které lze vypustit, byla naprosto nutná. Jelikož na srazu byla i sama šéfredaktorka a prozradila svou identitu i některé další věci, bylo nutné také rozdat pár těch nezbytných úplatečků, však znáte to – zadarmo ani had nesyčí… (Pokračování textu…)

Tajemství profesorského večírku

7. 3. 2016 Redakce 5
Pamatujete si na soutěž od slečny Tydynky, která chtěla vědět, co vyšťáráme za drby o jakémsi večírku ve sborovně? Hadí král vám přináší jedno vypracování, po jehož přečtení dost možná začnete na všechny zúčastněné pohlížet jinýma očima. Účinkují: Kate Resea, alias Pikachu Barbara Arianne Lecter, alias Žába NaSaŠí Jackson, alias Cookie Kouhei Hasangeki, alias Samuraj Eineann Mag Lasair (postaršovací lektvar), alias Metuzaléma Storočná, údajná pracovnice ministerstva kouzel Tydynka Flyová, alias Maguár

-------------------

Slečna E. M. L. (plným jménem Eineann Mag Lasair), krycí název cEntrální Mozek Lidstva je bodohrotička. Tedy studentka, která je závislá na konání bodů ve všech oborech činností, kde se body dají získat. Je to ryze patologická deviace studenta způsobující chorobnou akademicko-vzdělávací aktivitu za účelem sběru bodů. Z lékařského hlediska jsou tito jedinci nadprůměrně ctižádostiví, až nezdravě ambiciózní a často trpí civilizačními chorobami z důvodu dlouhého vysedávání v knihovnách nad psaním úkolů, a za duševní zdraví považují pouze stav, kdy vedou celohradní bodovací žebříček s alespoň 1 000bodovým náskokem. A právě této slečně se přihodilo, že si zapsala předměty u profesorů, které tento rok pozvala prof. Tydynka Flyová na svůj večírek. Profesoři si udělali volný večer, z pohledu Ein se naprosto vykašlali na činnost, za kterou jsou placeni (tedy rozdávání bodů za opravené úkoly) a nastala bodově-krizová situace. Slečně Ein už 32 minut nepřišla ani jedna sova s bonusovými body, ba ani obyčejná jednička z úkolu. To se studentce se 65 předměty a třemi semináři moc často nestává. Zaplavila ji tedy vlna nervozity a paniky. Pak se v její hlavě sepnul nouzový režim logického uvažování, díky kterému vydedukovala, že se profesoři musí někde flákat! Jala se tedy zjišťovat, co se kde koná a s pomocí ukradeného Pobertova plánku rychle lokalizovala velkou koncentraci fialových v pokojích madam Flyové. Před vstupem do jejích komnat však hlídala paní Norrisová, která žádného studenta nepustila dovnitř pro nezletilost. Ein však byla zběhlá v lektvarech a nebyl pro ni problém si opatřit lahvičku postaršovacího lektvaru, kterou do sebe okamžitě na ex obrátila. Výsledný efekt byl... no řekněme, jiný než čekala. Místo v dospěláka se totiž proměnila rovnou v seniorku! Stařičkou a vyschlou babku, jíž šeredně loupalo v kříži. To loupání opravila kouzlem, které si pamatovala z lékokouzelnictví, a trochu se jí ulevilo. Nepřezdívalo se Centrální mozek lidstva jen tak pro nic za nic. Jenže ouha, u dveří do pokojů madam Tydynky Flyové narazila na nečekaný problém! Norrisová ji opět odmítla pustit dovnitř. Ein naštěstí ovládala maguárštinu, která se učila v jedenáctém ročníku kočky, tvora v kouzelnickém světě, a tak se kočky slušně dotázala, v čem je (krucinál) zase problém. A dozvěděla se, že je to maškarní večírek jen pro zvané a že bez masky a pozvánky se dovnitř nedostane. Ein zaběhla za roh, vytáhla z kabelky psychopapír a hůlku. Za pár mávnutí hůlkou se proměnila v dámu v bikinách s péřovým boa a kovbojským kloboukem na hlavě, což bylo vzhledem k jejímu nepřirozeně zestárlému tělu poměrně odvážné až ukrutně módně troufalé. Aby ji nikdo nepoznal, vylepšila svůj outfit ještě škraboškou v barvě boa. Na Norrisovou to ale naštěstí pro Ein fungovalo, dokonce se od té milé babičky nechala pohladit a podrbat za ušima. Když se Ein ocitla na večírku, nestačila se divit. Profesoři si dopřávali máslový ležák, Kouhei v samurajském brnění pil saké z velké dvoulitrové zelené láhve se znaky kandži na etiketě (Ein přehláskovala nápis jako „chlast“). Podle všeho se snažil opít madam Sušenku. Jacksonová měla na sobě úbor, který byl v základu hnědý, pěnově naducaný, kulatý a připomínal obří piškot s pupíkem. Barbara v masce žáby jí ze zad tajně loupala kousky pravé čokolády a vyprávěla Tydynce cosi o tom, že drží vysokokakaovou dietu. Dieta spočívá v přežírání se čokoládou a v pravidelném pití kakaa, nejpozději po půl roce se údajně dostaví čokoládové nechutenství, ale Barb si stěžovala, že na čokožabky má chuť pořád, ačkoliv ji drží už dva a půl roku. Kate Resea měla na sobě žluté tlusté cosi, s roztomilými oušky, červenými tvářičkami a ocáskem ve tvaru blesku. Pařila Pokémony na mudlovském přístroji a čas od času zvolala Pika Pikáá-škyt! očividně zcela pod vlivem alkoholu. Ein si bystře domyslela, že se stala obětí nebezpečného saké samuraje Kouheie již před Sušenkou. Uložila si do paměti, že se mu musí vyhýbat. Tydynka si upravila maguáří ouška a vykašlala hrstičku kočičích chlupů. „Kruci, neměla jsem do do toho mnoholičného lektvaru přidávat tu maguáří srst! Ale no, což, jako maska to funguje bezvadně, kuckykucky!“ Ein ukořistila máslový ležák a notně si přihnula z půllitru. „A VY JSTE SAKRA KDO?!“

--- pokračování příště ----