Taky vám přijde, že mají noví studenti rok od roku praštěnější jména? Rodiče, haló, co se s vámi děje?! Cožpak někdo vyhlásil soutěž o nejšílenější jméno pro dítě? Pojďte se se mnou podívat na nějaké opravdové kuriozity letošního prvního ročníku.

 

Každý rok se při započetí registrace zejména ve Velké síni zdvihá horlivá debata o šílených, nevkusných, nepovolených či naopak brilantních a vtipných jménech nováčků (nebo častěji spíš you-wish-nováčků). Ani letos tomu nebylo jinak (hádám, lol, na chození do VS už jsem ve svém věku líná). Co je ovšem tento rok nevídané, to je – dle mého odborného odhadu – počet prvňáčků s kuriózními a nevšedními jmény, která občas připomínají spíše jazykolamy.

Čert vem Alex Větrnou, Freddienku Mercuriovou, Jaňuli Bryknar nebo Yuki Emiko Ozawu. V jiných ročnících by děvčata možná vyčnívala, ale letos mají příliš silnou konkurenci. Všechno nasvědčuje tomu, že před 11 lety došlo k narušení rovnováhy vesmíru a kouzelničtí rodiče se zcela utrhli ze řetězu. Jak jinak si vysvětlíte jméno Jeba Záhradníková?

„Jebičko, hezky papej.“ „Jdu s Jebou k lékouzelníkovi.“ „Jebě jebe.“ „Jeba jí jadel.“

Ještě dovedu pochopit, že s příjmením člověk prostě nic neudělá. Alice z Ulice, Peťa Pleška a Pacal Yaxche (jak se u Merlinových gatí tohle čte, to teda vážně netuším) tak sice po zbytek svého studentského života budou muset čelit nejapným vtípkům a nedůvěřivým pohledům profesorů při čtení docházky, aspoň si ale mohou oddechnout, že jejich rodiče z nich naschvál neudělali komboterče pro šikanátory.

To se nedá říct o rodičích například takové Aikaterine Anne Morrow. Jako proč. Řekněte mi PROČ. Chudák holka má jméno, které zní, jak kdyby ho zapsali do matriky i s matčiným výkřikem porodních bolestí.

„AJ! Katerine.“

Alayaya Cassel na tom není o mnoho lépe. Než se doberete konce jejího jména, zapomenete, proč že jste s ní vlastně chtěli mluvit (a taky to, že jí je vlastně už 31 let, takže by v tomto článku neměla co dělat… welp). V lepším případě odejdete jen s mírně zamotanou hlavou, v horším se zašmodrchaným jazykem rovnou na ošetřovnu.

U jazykolamů zůstaneme: další v řadě nevyslovitelných jmen je Ziyah Zeal – tady bych dotyčnou ráda poprosila o transkripci jména v komentářích do takových těch hranatých závorek. [Zíja Zíl]? [Zéjiach Zél]? Pomoc!

Pokud to zrovna nebyli rodičové, kdo se utrhl ze řetězu, byli to matrikáři, kteří si asi mysleli, že bude hrozná sranda zdvojit každé druhé písmenko ve jméně tři dny starého miminka. Jako vážně, co bylo v tom máslovém ležáku?! Čuuči Taygeta ještě vyvázla jen tak tak, i když posměšku „Čuuči čučí“ se asi stejně nevyhne, ale Déessera Embrasse aby si na vysvětlování toho, které písmenko v jejím jméně je zdvojené a které není, založila živnost.

No a nakonec tu máme prostě jen otravně složitý znak na začátku jména, že, Ťasendi. Jestli si jako Taygetovi mysleli, že pokaždé budeme úslužně hledat na klávesnici znak ť, když budeme chtít mluvit s jejich dcerou, tak to se co? No, tak to se popletli!

Kdo by podle vás soutěž o nejšílenější jméno vyhrál? Podělte se v komentářích!

Pro Hadího krále
Nina Yozhinski