Jakou barvu čepice nemůže mít zahradní trpaslík, a proč?

Alfred Westcorn: Zahradní trpaslík nemůže mít černou čepici nebo bílou. S černou čepicí je to trpasličí mozkomor, kteří jsou zakázaní a s bílou jsou to trpasličí zahradní víla.

Arizona Fox: Červenou. Protože tu má jenom Taťka Šmoula.

Eilonwy Ellesméry: Žlutou. Protože by pak sedal hmyz na jeho čepici místo na květiny, které ho mají lákat. A opylovávat trpaslíka je naprosto zbytečné.

Faye Sages: Asi neviditelnou barvu, protože pak by nebyla vidět a trpaslík bez čepice? To by nešlo…

Kim Sarah Reevesová: Průhlednou, viděli bychom mu až do mozku.

Ludovic Astier: Béžovou, protože by si lidi mysleli, že je to část jeho hlavy.

Noah Limbani: Nemůže mít tmavě hnědou čepici, protože zahradní trpaslíci jsou attention seekers a kdyby zvrchu vypadal jak výkal, tak by se mu všichni vyhýbali.

Uhnilti Orionis: Tachyonovou. Protože tachyony žádnou barvu nemají.

Teda, lidi na hogu trpaslíky dost diskriminují, nemyslíte? Už ani čepice nesmí nosit! Ve vypracováních se objevovaly názory i na zákaz duhové, růžové (prý je to moc gay, jen pro trpaslice nebo to připomíná Umbdridgeovou) či fialové (tu nosí jen profesoři!). Bílou si sice pan Alfred představoval jako zahradní vílu, jiná studentka takového trpaslíka označuje za člena Ku-Klux-klanu. Interpretace barev trpasličích čepiček je tedy vysoce subjektivní a neměli bychom jim diktovat, jakou barvu na hlavě nesmí nosit!

***

Moudrý klobouk odchází do důchodu! Jak bude příští rok probíhat zařazování?

Ertelie Restel: Hrálo by se několik her Židličkované a vítěz z každé hry by si mohl vybrat, do které chce koleje.

Ludovic Astier: Nahradí ho gumová kachnička, kterou si lidi budou dávat na hlavu.

Olivie Windy: Takže jedeme ten souboj s trollem? A kdo přežije, ten si tu zaslouží studovat. Myslím, že je to fér.

Patricia Baloure: Každý si vyberie koľaj podľa toho, kam chce ísť, a prázdny Mrzimor si oddýchne od utierania sĺz po študentoch, ktorí tam nechceli ísť.

Ruby Élise Day: Zařazování bude probíhat na základě rozhodnutí děravých ponožek, které si studenti nandají na své ctěné nožky.

Saiph Lacaille: Zmijozelové se zařadí sami, protože jsou dost inteligentní, aby věděli, kam patří; ten zbytek bude mít za úkol přečíst jednu větu. Pokud to zvládne, půjde do Havraspáru, zbytek se pak prostě rozdělí rozpočítáním.

Skylar Blair Anderson: Primusové jednotlivých kolejí se spolu utkají v siláckém ringu bez použití hůlek. Která primuska vyhraje, vybírá si nováčky do koleje jako první. Jako při vybíjené.

Tarabas Orionis: Bude probíhat hra na babu, čtyři kolejní dostanou šátek přes oči a ve VS budou honit studenty. Koho si chytnou, ten u nich zůstane.

Nutno podotknout, že drtivá většina byla pro náhodný výběr koleje. Slečna Jeba se nechala slyšet, že nováčky rozřadí sama (asi nějaké havraspárské ego vševědoucnosti). Dále padly návrhy jako Moudrý kapesník, Krátura, nebo nihilistické představy, že tím pádem škola zanikne. Pan Malroj pak prohlásil, že pokud je klobouk skutečně moudrý, má mít vybraného zástupce. Neprůstřelný argument.

***

Jak by George Weasley a Dolores Umbridgeová pojmenovali svého syna/svou dceru?

Výjimečně nezveřejním jména našich chytrých hradních hlavinek a zasypu vás salvou krásných jmen, které teď můžete využít třeba na pojmenování vašeho tlustočerva.

Jména pro holčičky: Dolores, Pekelná pohroma, Nechtěnka, Mercedes, Kitty, George, Daria, Silvie, Gertruda, Umbrella Ella, Absurdia, Adrastos, Růženka, Surfínie Mimóza, Packa, Minda, Micka, Čistokrvomilka Chudobná

Jména pro chlapečky: Dolor, Omyl, Černý Humor, Batman, Srandus, Dolores, Doreen, Doris, Dag, Another, Absurdius, Zikmund, Vilfrid Justýn, Mourek, Fufík

Unisex jména: DoGee, Ginger Toad, Never Happen, Dolorge, Truth McMeow, Martini

***

Čím se stařenka ze Žluté tlapy tak zadlužila, že její dluh musí splácet celý hrad?

Barbara Arianne Lecter: Stařenka pěstovala zakázané byliny a prodávala je na černém trhu. Merlinužel na ní přišli a dostala takovou pokutu, že nebylo v jejích silách ji zaplatit a tak zadlužila Tlapu.

Candy McLovely: Slyšela jsem, že není moc dobrá v přemisťování a na stará kolena chtěla trajdat po světě. Z tohoto důvodu vytunelovala Žlutou tlapu.

Claps Craps: Zkazila, co se dalo. Dosáhla specializace.

Čuuči Taygeta: Pokusila se rozjet kariéru čarostreamerky přes křišťálovou kouli, ale nevyšlo to.

Enselis Ismenia: Prohrála spoustu peněz v kasinu vedeném bývalými Smrtijedy. Do splácení se raději zapojili všichni, protože nikdo nechce být svědkem toho, co by se stalo, kdyby dluh splacen nebyl…

Faye Sages: Podpultově prodávala studentům z Bradavic taháky a pašovaná exotická zvířata. Přišlo na to Ministerstvo a napálilo jí takovou pokutu, aby musela zbankrotovat. Jenže to studenti nemohli dopustit, protože takové taháky nikdo jiný nemá.

Freya Reeves: Poslala neznámému kouzelníkovi v zahraničí peníze, aby se v pořádku dostal do své domoviny. Byl to bohužel podvod.

Jeba Záhradníková: Klikla na reklamu na stretnutie nezadaných mamičiek vo svojom okolí.

Malroj Pitrakus: Některé opravy a vyrovnání za to, co někteří studenti, které musela strpět, napáchali na brigádách, stálo mnoho peněz, které chudý student nemá. Ovšem nikdo neví, kdo to konkrétně byl, a nemohla být úhrada směřována na jejich rodiče. Ta informace se nějak ztratila. Proto to musela uhradit stařenka a pykal za to celý hrad.

Nebelbrach Mechacha: Kupovala příliš mnoho rohlíků, kterými krmila holuby.

Rhea De Morgan: Nechtěla o tom mluvit, ale říká se, že se chtěla osprchovat teplou vodou.

Skylar Blair Anderson: Vsadila se o celé své jmění, že nejpozději do roku 2021 bude zprovozněna profiliga, což se nestalo.

Někdo si myslel, že jsme jí vydělávali na vzácný lektvar, jiný, že své úspory utratila jako mnozí z nás v NiTi. Taky prý mastila po večerech poker či karban (moc jí nešel) nebo jako každý mudla podlehla inflaci. Jedna studentka si dokonce troufala tvrdit, že mě babka okradla a já jí nazpátek i se všemi úsporami – musím se obhájit, mé konto tuto krádež teda nepoznalo! To už názor, že si vzala úvěr od Filiuse, byl přesvědčivější! Některé zlé jazyky pak tvrdí, že zapíjela U Tří košťat smrt svého hafoně, nebo že vyplácela studentům mzdy ze svého. A taky, že si koupila hůlku u Giddelie (chápu).

***

Když by u nás na hradě probíhaly volby na ředitele Bradavic, jak by vypadala kampaň a kdo z kandidátů by ji měl nejšpinavější?

Annie Helen Green: Kampaň by cílila hlavně na mladší a míň zkušené studenty. Kandidáti by jim určitě naslibovali spoustu galeonů a možná i zlevnění zápisu předmětů. Myslím si, že nešpinavější kampaň by měl nynější pan ředitel.

Čuuči Taygeta: Nejšpinavější by byla kampaň současného ředitele, pana Nimrandira. Kampaň by byla jednoduchá „Pokud budete volit mě, nesmažu vám jako jediný programátor na škole účet“!

David Charles Lewis: Myslím, že by moc velký rozdíl oproti mudlovským kampaním nebyl. Místo koblih budou rozdávané kotlíkové koláčky, při proslovech bude dav házet dýně místo rajčat. Nejšpinavější kampaň by určitě měla slečna Barb. Žáby, procházky po lese a tak…

Enselis Ismenia: Klasika… Placky, plakáty, plané sliby a zdánlivě chytlavá hesla jako například „Chceš vedení vzorové? Tak zvol Kešu z Borové!“ Nejšpinavější kampaň by samozřejmě všichni čekali od nějakého Zmijozela, ale rozhodně nejkrutěší kampaň by rozjela Dawsonka.

Mara Flycatcher: Mám bujnou fantazii. Představila jsem si to a polila mě hrůza. Pak jsem se vrátila zpět do reality, uvědomila si, jak naše kolej už několik let hledá nového kolejního ředitele a v tu chvíli si uvědomila, že by pravděpodobně nebyl ani jeden kandidát.

Phillipa O Connel: Volba ředitele? To snad ani nelze, to by hrad spadnul. Takže v tom případě by byla případná nejšpinavější kampaň toho kandidáte, na kterého by spadnul ten největší bordel.

Ruby Élise Day: kampaň by probíhala jako pravá jihočeská… „Vol mě, nebo ti tu hubu namelu!“ Nejšpinavější by jí měla ta paní se španělským jménem.

Dění za oponou poodhalila jedna nejmenovaná studentka: „Espe by byla takový Hog Trump. Aki by byla jako Babiš, naslibovala by hory doly a všechnu špinavou práci by za ní odvedla slečna Ema. Heky a Neryska by byly jako Nerudová, takže by to byla milá kampaň, která by nakonec nevyšla.“ Slečna Ema pak poznamenala, že nejšpinavější nikdo, ale nejdelší bych měla já. Je tomu tak.

***

Jak byste jinak pojmenovali famfrpál, kdyby se nejmenoval famfrpál?

***

Kdyby se konal souboj kolejních zvířat, které by vyhrálo a proč?

Bibi Anne: Vyhrál by můj krysáček Fufík, protože je nej. Ale pokud by mu byla soupeřem kryska Koktejlová směs, tak by nechal vyhrát ji.

David Charles Lewis: Mýval. Počkal by někde zalezený, než by lev všechny povraždil a sám chcípnul na hadí jed.

Emily Moonová: To záleží, v čem by ten souboj byl. Rozhodně by se našla pro každé zvíře taková disciplína, že by ji vyhrálo.

Faye Sages: Ferdinand. Dokáže se plížit téměř nepozorovaně, je tichý a než by se jezevec, lev či holub nadáli, byli by v objetí.

A jak se s odpověďmi ztotožňujete vy?

Pro Hadího krále
Veronica Divnosta Williamsová