Zmijozelské vánoční šílenství začíná. Je třeba si tedy na dobu neurčitou nasadit roušku a chodit s ochrannou přilbou na hlavě, protože nikdy nevíte, co nepotřebného na vás Ferda z potrubí vyhodí. Prosím, nepanikařte a raději schovejte klíče od tajemné komnaty, připravuje se párty!
Asi jste si mohli všimnout, že se z potrubí v dnešních dnech nadmíru práší – ničeho se nebojte. To je jen Ferdinand, který vymetá stoletou špínu a přemýšlí, který přípravek je nejvhodnější na odstranění krve marmelády ze stěn. Musíme to brát z toho pozitivního hlediska… kostní drtě nebude nikdy nedostatek.
Usaďte se prosím někde do kouta, zkontrolujte, jestli je okolo vás bezpečno a přečtěte si další část dešifrovaného deníčku utrpení:
Milý deníčku utrpení, je to tady. Musím se pustit do příprav, než přijede máti a spol. Rozhodl jsem se, že budu postupovat systematicky. Nesnědl jsem sice všechnu moudrost světa (to se ale nesmí nikdo dozvědět, ostatní tomu musí nadále věřit!), ale pár šprtů už jo, tak snad mi to něco dalo. Musím všechno pořádně vypulírovat. Mohl bych sice využít svoje zmijozelské otroky, ale ještě by se mi tu pak nakýblovali, že by chtěli moji rodinu poznat. A to nechceš. Ozvu se později. Tvůj nejvíc drsnej Ferdinand ~~~~~~:> Čest krutopřísnosti! Umírám! Jinak si nedovedu vysvětlit tu bolest v mém těle, kterou mi ten několika denní úklid způsobil! Naplazil jsem snad stovky kilometrů. Kdo by to byl řekl, že je to hradní potrubí takhle rozsáhlý, a hlavně v blbym stavu - furt jsem někde musel něco štelovat, aby mi to neprotejkalo do obýváku. Nejhorší stav byl pod sborovnou. To ti teda nevím, co tam při opravování domácích úkolů ti profesoři chlemtaj, ale z těch všech výparů jsem se najednou začal sunout fakt divně… Během vymetávání pavučin (to už se mě jako pavouci nebojej bo co?! → s tím musím něco udělat později…) jsem vystřídal 666 prachovek a bylo to fakt ďábelský! Během smejčení všemožných rohů jsem našel i pár úlovků, který si vystavim nad pelech. Někdo se chlubí pohárama, ale tyhle věci snad nikdo jiný nemá! Konečně uklizeno, sláva Salazarovi. S dekoracema jsem ale loni fakt prokaučoval, neměl jsem je všechny sežrat. Nejen, že chutnaly fakt moc střepově, ale taky mi to zavařilo s letošní výzdobou. Ale jako správnej bazilišek jsem si poradil - nemohl jsem to krást od Zmijozelu, by bylo moc nápadný, takže jsem ukradl mrzimorské svíčky, havraspárským ostříhal nějaký třpitivý cingrlátka z plášťů a nebelvírskejm jsem s/ztopil ty fency šmency lucerny, který jsem hodil na strom. Uf, první část úspěšně za mnou. Sssyčák Ferďan ♥
Nevěřila bych, že to někdy řeknu, ale musím přiznat, že mě Ferdinand docela inspiroval taky trochu pofackovat kolejku. Možná to nebude úplně od věci, – přejede rukou po zaprášené komodě a znechuceně ohrne horní ret – je vidět, že od posledního vánočního úklidu to už bude fakt skoro rok. Ale nenecháte mě v tom samotnou a taky se na to vrhnete, že jo? Žejo?!
- Aby v tom utrpení Ferdinand nebyl sám, i ty nachoď alespoň 5.000 kroků (na důkaz posílej screenshot z aplikace).
- Napiš drabble o tom, jak probíhá vánoční úklid u tebe a neboj se na sebe prásknout i nějaký tajemství!
- Nakresli, co nejdivnějšího Ferdinand při úklidu našel. A taky to popiš, ať to pochopíme.
- Pomoz Ferďasovi s výzdobou a vyrob vánoční ozdobu (madam Barb má na to super seminář).
- Projdi potrubím, a sprav všechno co teče, kde nemá. Aspoň 10 levlů!
Veškeré důkazy, vypracování a inkriminující materiál zasílejte v tomhle kole Faye Sages sovou nebo na diskrb. Termín platí pořád stejný, tedy do 20. prosince do půlnoci. A kdo nebude chtít kreativní vypracování veřejně sdílet, nechť promluví při zaslání vypracování nebo mlčí navždy!
V odsmraďovací misi Ferdinanda zachytil Nacuo Jamamoto
Pro Hadího krále
Faye Sages
5 komentářů