Hadí vtipy #2

Ron sa pýta svojho otca: Hej Oci, Hermiona dnes príde na návštevu, môžem použiť tvoje lietajúce auto?

Pán Weasley: Je prázdne, nemá benzín.

Nato Ron: To nevadí aj tak zostaneme v garáži.

Harry :Ale ja som nebol až taký opitý !

Hermiona : Nie ? Ked sme boli na hlavnej ulici začal si objímať bezdomovca a 

hovoril si :Dumbledore ty žiješ !

Lee Jordan: „A je to tu! Chrabromil proti Bifľomoru! Prelieta Harry Potter a s pokrikom Yes! uháňa za Zlatou strelou. A je tu Cedric Diggory a s pokrikom Vuala! predvádza Vorského fintu! Ooooo, teraz sa Neville Longbottom chráni pred dorážačkou a so slovami Do riti! nabúral do protiidúceho hráča…

McGonagallová hovorí Ronovi: Táto otázka Vám robí očividne veľké problémy.

Ron: Nie otázka, ale odpoveď!

(Darlene van Raven)

Bystrozor na procházce v lese blízko Hradu Pána Zla.“Kukačko, zakukej mi kolik roků mi ještě zbývá.“˝Ku˝˝Proč tak má…˝

O Vánocích říká Minerva Severusovi: „Severusi, zapal vánoční stromeček.“Za chvíli přijde profesor lektvarů zpátky a povídá: „A svíčky taky?“

Smrtijed je zadržen Bystrozory a vyslýchán:“Tak vy prej máte něco proti mudlům?““Jo, avadu kedavru.“

(Ellyone Francés)

 Neville Longbottom v knihovně: „Prosím vás, kde najdu nějaké knihy o sebevraždách?“ 

„Sedmý regál zprava, třetí police.“

„Ale tam žádná kniha není!“

„Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si je a už nevrátí!“

Lucius, toho času bydlící na hradě Pána Zla, píše domů své ženě: „Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě nepřišel minulý týdenl, byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož pak k Tobě…“

Narcissa zaníceně promlouvá v dámském klubu: „Víte, proč jsou muži jako sněžení?“ Místností to zašumí a nakonec se všechny paničky podívají zpět na Cissu.

„Nikdy dopředu nevíte kolik to bude centimetrů, ani jak dlouho to vydrží…“

,,Tak zkus hádat Rone, kolik je mi let,“ říká pan profesor Lockhart žoviálně. ,,Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf.“ Ron se na chvíli zamyslí a řekne: ,,44 let.“

,,No výborně,“ říká pan profesor ,,a jak jsi na to přišel?“

,,Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil.“

(Jean Molliacová)

Z Moskvy na Sibiř poslali nový typ motorové pily, aby jí tam vyzkoušeli. V návodu bylo uvedeno, že by se s ní měli pokácet 200 stromů denně.

Kargowan vyrazil do lesa, kácel celý den a pokácel 150 stromů.

“ Kargowane, zítra se musíš víc snažit!“

Kargowan kácel druhý den 170 stromů.

“ Kargowane, opravdu se musíš více snažit.“

Třetí den tedy opět v lese a pokácel 190 stromů.

Pozvali tedy odborníka z Moskvy, ten pilu rozebral, prohlédl, složil a vyrazili do lesa. Tam pilu nahodil a Kargowan na to:

„Jé, ono to vrčí!“

Kristie se ptá Henrika: Máš mě rád?

Henrik: Ne!

Kristie: +smutne odchází+

Henrik: Počkej, ješte si se mě nezeptala, jestli tě miluju.

Kristie: Miluješ mě ?

Henrik: Ne

Jak se říká tomu kdo vidí problémy?

Kritik

Jak se říká tomu, kdo si představuje jejich vyřešení?

Idealista

Jak se říká tomu kdo je řeší?

Rasista

Adanedhel měla napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu.

Její práce měla jen jednu vetu – Bože, jsem těhotná, ale s kým???

Rika jeden Mrzimorský delnik druhemu: „Tak si predstav, ze uz pet let delam ve Zmijozelské fabrice na sici stroje, tak si rikam, ze bych si mohl nejaky doma postavit. Tak nosim jednu soucastku za druhou, ale at to skladam jak chci, vzdycky z toho vyjde kulomet…“

(Lee Mortir)

1 komentář

Přidejte odpověď

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.


*