Měsíc: Říjen 2011

Severus Snape při hodině Lektvarů: „Debil, zmijozel, debil, zmijozel, debil, zmijozel… Jenom támhle vzadu, Potter s Weasleym, to je výjimka, tam sedí dva debilové vedle sebe.“

Vy-víte-kdo dojí poslední sousto, odhodí tyčku a s vášnivým úsměvem promluví k Bellatrix: "Zmrzlina Koral, kdo by odolal!"

Dobby: Dobby přišel Harryho Pottera varovat, pane!

Harry: Co se děje Dobby?

Dobby: Harry Potter se nesmí vrátit do Bradavic!

Harry: A proč?

Dobby: Na Harryho Pottera čeká ve škole nebezpečí!

Harry: Jaké nebezpečí?

Dobby: Draco Malfoy chce ve velké síni natáhnout přes cestu provázek, aby si Harry Potter rozbil nos!

Bellatrix: Dej sem tu věštbu!

Harry: Nemám jí. Rozbila se. Ale klidně vám řeknu jak zněla:Té jež ztrpčila té žití, děti v dědky proměniti. Švagr téže vane z věže...

(Nasaši Jackson)

Za dob krutého pronásledování smrtijedů přivezou do Azkabanu nového klienta a na věži se ho ptají: "Kolik's dostal?" A on:"25 let." A oni:"Za co?" "Za nic!" A oni:"Lžeš, za nic se dáva jen 10 let."

Vola rozhorčený pan do redakce Denního věštce: "Včera jste otiskli zprávu ze jsem zemřel." Redaktor: "To mate pravdu... Odkud voláte ?" Drahá mami a tati! Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympaticky mladý mudla, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že mi pomohl a poskytl první pomoc. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli si to malé necháme, nebo ...... Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Neboli mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět nad očekávání  a třikrát mizerné. Jen jsem myslela, že když to dam do jiné perspektivy, bude to znít lepe. Vaše milující dcera. Přijde čarodějka do krámku a spustí na prodavačku: "Ten váš čarodějný samoopalovací krém na opalování nestojí za nic!" "To není možné!" brání se prodavačka. "Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!" ,,Slyšel jsi, u Děravého Kotle jsou nyní místní specialitou šneci?" ,,Vím, jeden mne obsluhoval."

(Maxmilian Addams)

Čeští kouzelníci v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?" "My jsme kouzelníci z České republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu." "Vy jste z Česka?" ptá se Mumie se zájmem. "Ano." "Aha. A co Nimradir, ještě řediteluje?"

Jede Nekro a Raven na motorce a Nekro má na zádech náhrobní desku. Raven se ptá - proč pořád taháš ten náhrobek? A Nekro na to - přece nepojedu bez papírů.

Jde ředitel po chodbě a zeptá se nebelvíráka: „Nevíte, kolik je hodin?” Nebelvírák odpoví: „Za deset minut bude jedenáct.” Ředitel naštvaně přecedí přes zuby: „Ale já se ptám, kolik je teď!”

Pan profesor Nekromacer si pořídí havrana a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a havran pokorně říká: „Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?“

Je večer a smrtijed utíká do svého temného sídla, černý plášť za ním jen vlaje.  Utíká kolem hospody, u jejíchž dveří stojí opilec. Když tu dá opilec smrtijedovi  facku a  ten klesne na zem, plášť ho přikryje. Opilec povídá: "Myslel jsem, že si lepší BATMANE!

(Marguerita Laux)

Baví se dva kouzleníci U Děravého kotle a první povídá: „Hele, asi budu vidět dvojmo.“ A ten druhý mu podává jeden galeon se slovy: „Tak tady máš ty dvě géčka, co jsi mi kdysi půjčil!“ Znáte ten vtip o rezavém kotlíku? Už je natřenej… Co vznikne, když se spojí profesor Gravedigger a profesor Orionis? Nekrofil Dva studenti z nebelvíru a zmijozelu jdou kolem jezera. Nebelvírčan řekne Zmijozelákovi ,že si jde zaplavat a než Zmijozelák stačí cokoli namítnout, Nebelvírčan už je ve vodě  a  začne se topit. Zmijozelák za ním se vší nevolí skočí a vytáhne ho. Když se ho Zmijozelák zeptá, jestli není vadný, řekne Nebelvírčan:,,No to jsem blázen. Před chvílí tudy šla ředitelova kachnička a bylo jí to po pás!"

(Lisey Silver Diamondlash)

Voldemort: "Dal jsi mu ten nůž?"

Severus: "Ano."

Voldemort: "A co říkal?"

Severus: "Auuu..."

Bystrozoři kontrolují na vzdušné kontrole koště: "Co to máte na tom ocase?" "To jsou vodní lyže." "Dobře jeďte." Druhý bystrozor chvíli přemýšlí a pak říká svému kolegovi: "Tak si myslím, že kecal. Máme tu tři jezera, a ani jedno není z kopce!"

Děti mají přinést do školy nějaký násroj který ostatní neznaji. Ronald přiveze takový divný nástroj s mnoha hadičkama. Paní učitelka McGonagallová se ho ptá: "Co to je?" "To je dědečkův dýchací přístroj." "A co řikal dědeček?" "Nic, jen: hhh hhh hhh."

(Rosalin Blackwood)

Baví se takhle Havran s Hadem. Ty Hade, jaký je to mít v sobě jed? Takový! řekl Had a kousl ho. Našla se mrtvola ve sklepení a Nekro se bokem ptá Ferdinanda. Ferdo, víš co jsem ti říkal, důkazy! Neklo, neboj, já si půjšil suby z domu Leninů. Kachnička pluje po jezeře, Hanibal se vynoří a ptá se ji, co se stalo. Ále, zahýbá mi s nějakou kačenou! Učitel zkouší havránka z jazyků. Teď mi řekni, jaké zvíře dělá KRÁ! Na to havránek: Kráva! Né, tohle děláme my, havrani! Havránek nesouhlasí a nedá si to rozmluvit. Učitel ztratí trpělivost a vztekle se ho ptá, jaké podle něj teda havraní vydávají zvuky. Havránek: To přece Haf! Příjde prof. Kilahim za slečnou Mintakou, aby mu vyvěštila z ruky. Ta si od něj vezme měšec s galeony a začne si prohlížet jeho ruku. Za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Profesor je spokojený a jde na procházku k  jezeru. Je právě úplněk a sežere ho prof. Werewolf v podobě vlkodlaka. Sl. Mintaka to pozorovala z okna a poznamenala: "Jak ten čas letí".

(Osiris Flemingová)

Ron sa pýta svojho otca: Hej Oci, Hermiona dnes príde na návštevu, môžem použiť tvoje lietajúce auto? Pán Weasley: Je prázdne, nemá benzín. Nato Ron: To nevadí aj tak zostaneme v garáži. Harry :Ale ja som nebol až taký opitý ! Hermiona : Nie ? Ked sme boli na hlavnej ulici začal si objímať bezdomovca a 

hovoril si :Dumbledore ty žiješ !

Lee Jordan: „A je to tu! Chrabromil proti Bifľomoru! Prelieta Harry Potter a s pokrikom Yes! uháňa za Zlatou strelou. A je tu Cedric Diggory a s pokrikom Vuala! predvádza Vorského fintu! Ooooo, teraz sa Neville Longbottom chráni pred dorážačkou a so slovami Do riti! nabúral do protiidúceho hráča...“ McGonagallová hovorí Ronovi: Táto otázka Vám robí očividne veľké problémy. Ron: Nie otázka, ale odpoveď!

(Darlene van Raven)

Bystrozor na procházce v lese blízko Hradu Pána Zla."Kukačko, zakukej mi kolik roků mi ještě zbývá."˝Ku˝˝Proč tak má...˝

O Vánocích říká Minerva Severusovi: "Severusi, zapal vánoční stromeček."Za chvíli přijde profesor lektvarů zpátky a povídá: "A svíčky taky?"

Smrtijed je zadržen Bystrozory a vyslýchán:"Tak vy prej máte něco proti mudlům?""Jo, avadu kedavru."

(Ellyone Francés)

 Neville Longbottom v knihovně: „Prosím vás, kde najdu nějaké knihy o sebevraždách?“ 

„Sedmý regál zprava, třetí police.“ „Ale tam žádná kniha není!“ „Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si je a už nevrátí!“ Lucius, toho času bydlící na hradě Pána Zla, píše domů své ženě: „Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě nepřišel minulý týdenl, byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož pak k Tobě…“ Narcissa zaníceně promlouvá v dámském klubu: „Víte, proč jsou muži jako sněžení?“ Místností to zašumí a nakonec se všechny paničky podívají zpět na Cissu. „Nikdy dopředu nevíte kolik to bude centimetrů, ani jak dlouho to vydrží...“ ,,Tak zkus hádat Rone, kolik je mi let,“ říká pan profesor Lockhart žoviálně. ,,Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf.“ Ron se na chvíli zamyslí a řekne: ,,44 let.“ ,,No výborně," říká pan profesor ,,a jak jsi na to přišel?“ ,,Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil.“

(Jean Molliacová)

Z Moskvy na Sibiř poslali nový typ motorové pily, aby jí tam vyzkoušeli. V návodu bylo uvedeno, že by se s ní měli pokácet 200 stromů denně. Kargowan vyrazil do lesa, kácel celý den a pokácel 150 stromů. " Kargowane, zítra se musíš víc snažit!" Kargowan kácel druhý den 170 stromů. " Kargowane, opravdu se musíš více snažit." Třetí den tedy opět v lese a pokácel 190 stromů. Pozvali tedy odborníka z Moskvy, ten pilu rozebral, prohlédl, složil a vyrazili do lesa. Tam pilu nahodil a Kargowan na to: "Jé, ono to vrčí!"

Kristie se ptá Henrika: Máš mě rád? Henrik: Ne! Kristie: +smutne odchází+ Henrik: Počkej, ješte si se mě nezeptala, jestli tě miluju. Kristie: Miluješ mě ? Henrik: Ne

Jak se říká tomu kdo vidí problémy? Kritik Jak se říká tomu, kdo si představuje jejich vyřešení? Idealista Jak se říká tomu kdo je řeší? Rasista

Adanedhel měla napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu. Její práce měla jen jednu vetu - Bože, jsem těhotná, ale s kým???

Rika jeden Mrzimorský delnik druhemu: "Tak si predstav, ze uz pet let delam ve Zmijozelské fabrice na sici stroje, tak si rikam, ze bych si mohl nejaky doma postavit. Tak nosim jednu soucastku za druhou, ale at to skladam jak chci, vzdycky z toho vyjde kulomet..."

(Lee Mortir)