Hadí vtipy #4

Severus Snape při hodině Lektvarů: „Debil, zmijozel, debil, zmijozel, debil, zmijozel… Jenom támhle vzadu, Potter s Weasleym, to je výjimka, tam sedí dva debilové vedle sebe.“

Vy-víte-kdo dojí poslední sousto, odhodí tyčku a s vášnivým úsměvem promluví k Bellatrix: „Zmrzlina Koral, kdo by odolal!“

Dobby: Dobby přišel Harryho Pottera varovat, pane!

Harry: Co se děje Dobby?

Dobby: Harry Potter se nesmí vrátit do Bradavic!

Harry: A proč?

Dobby: Na Harryho Pottera čeká ve škole nebezpečí!

Harry: Jaké nebezpečí?

Dobby: Draco Malfoy chce ve velké síni natáhnout přes cestu provázek, aby si Harry Potter rozbil nos!

Bellatrix: Dej sem tu věštbu!

Harry: Nemám jí. Rozbila se. Ale klidně vám řeknu jak zněla:Té jež ztrpčila té žití, děti v dědky proměniti. Švagr téže vane z věže…

(Nasaši Jackson)

Za dob krutého pronásledování smrtijedů přivezou do Azkabanu nového klienta a na věži se ho ptají: „Kolik’s dostal?“ A on:“25 let.“ A oni:“Za co?“ „Za nic!“ A oni:“Lžeš, za nic se dáva jen 10 let.“

Vola rozhorčený pan do redakce Denního věštce: „Včera jste otiskli zprávu ze jsem zemřel.“ Redaktor: „To mate pravdu… Odkud voláte ?“

Drahá mami a tati!

Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympaticky mladý mudla, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že mi pomohl a poskytl první pomoc. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli si to malé necháme, nebo …… Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Neboli mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět nad očekávání  a třikrát mizerné. Jen jsem myslela, že když to dam do jiné perspektivy, bude to znít lepe. Vaše milující dcera.

Přijde čarodějka do krámku a spustí na prodavačku: „Ten váš čarodějný samoopalovací krém na opalování nestojí za nic!“ „To není možné!“ brání se prodavačka. „Ale ano!“ křičí žena dál. „Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!“

,,Slyšel jsi, u Děravého Kotle jsou nyní místní specialitou šneci?“ ,,Vím, jeden mne obsluhoval.“

(Maxmilian Addams)

Čeští kouzelníci v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?“

„My jsme kouzelníci z České republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.“

„Vy jste z Česka?“ ptá se Mumie se zájmem.

„Ano.“

„Aha. A co Nimradir, ještě řediteluje?“

Jede Nekro a Raven na motorce a Nekro má na zádech náhrobní desku. Raven se ptá – proč pořád taháš ten náhrobek? A Nekro na to – přece nepojedu bez papírů.

Jde ředitel po chodbě a zeptá se nebelvíráka: „Nevíte, kolik je hodin?”

Nebelvírák odpoví: „Za deset minut bude jedenáct.”

Ředitel naštvaně přecedí přes zuby: „Ale já se ptám, kolik je teď!”

Pan profesor Nekromacer si pořídí havrana a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a havran pokorně říká:

„Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?“

Je večer a smrtijed utíká do svého temného sídla, černý plášť za ním jen vlaje.  Utíká kolem hospody, u jejíchž dveří stojí opilec. Když tu dá opilec smrtijedovi  facku a  ten klesne na zem, plášť ho přikryje. Opilec povídá: „Myslel jsem, že si lepší BATMANE!

(Marguerita Laux)

4 komentáře

Přidejte odpověď

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.


*