Začněme kolejí nejlepší – ZMIJOZELEM! Zelených studentů se zúčastnilo celkem 6 a nad tím, jak od té doby vnímají své vedení, raději nechci uvažovat.

Pokladník zelené koleje jak by ji někdo pojmenoval, Kastor von Pleš (teda, cože?) Astoria von Pens:

Až vám tohle o půlnoci zaklepe na dveře zmijozelské ložnice a bude se to dožadovat, abyste vrátili zapůjčené galeony, dáte raději i to, co máte na sobě, a darujete dokonce i svou školní postel, protože teď už stejně nikdy neusnete.

U nás v koleji se často říká, že se vůbec nemusíte bát se zeptat vedení na téměř cokoli nebo si nechat pomoct od prefektů. Já si ale myslím, že kvůli slečně Maikeke Maraike Auri Nordahl nám moc dotazů nechodí.

A projde mi cenzurou autentický portrét šéfredaktorky Sneiph Lakoulle Saiph Lacaille?

Sice láká každého (i mimo kolej!) k sepsání článku pro HK, ale je nutné si uvědomit, že svůj novinářský pokus předáváte tomu napravo – stále si myslíte, že spánkový deficit nezanechává žádné následky?

Pochopitelně nemohu vynechat primusku Nohu v Limbu Noah Limbani.

Je načase se zamyslet, jestli ve jménu Noah není hlubší význam než jen vtipná Noha. H je před I, I můžeme zaměnit za J, J je vedle K a máme Nok – „Dáš si noka?“ Nok je taky zkratka pro not okay a to zcela vystihuje tento portrét. V abecedě takto můžeme postupovat dál a dostaneme se k Nosa. Přidáme K z minulého kola, čtenářovu pozornost zaměříme jinam, takže si nevšimne, že přidáváme čárečku nad a, a hle – Nosák! Limb si můžeme přeložit jako úd, končetinu, čímž vzniká Nosák Údový! A tak my si to ve Zmijozelu vedeme…

Dalším pánem na holení je NEBELVÍR!

Že po prefektech se bomby hnojůvky neházejí a potlouky už vůbec ne, se můžete přesvědčit na červené prefektce Skylar Blair Anderson. Vždyť z toho má chudinka úplně vyhozená záda! Anebo ji zruinovala stáž v cirkuse Bisárro…

Newika Shelley Lovecraft se nesměje, neboť k ní potlouci a lvi taky nebyli zrovna dvakrát milostiví!

V červené koleji mají, zdá se, takový dobrý zvyk, že šéfredaktoři za sepsané články rozdávají kuřízky. Příkladem jde Marina Liquett Charrette. Dáte si řízeček, lvíčátka?

Už jste někdy přemýšleli, jak to ta primuska a kapitánka Esmeralda Milagrosa zvládá? Jak je možné, že chodí po hradě a furt se tak usmívá?

Taky byste se usmívali, kdyby to byla jediná mimika, kterou zvládnete!

A jak dopadl MRZIMOR?

Inu, účast nebyla valná, nebojím se říct, že vlastně nulová, a tudíž, aby tento článek mohl vyjít a nevypadalo to jako protežování tří kolejí, jsem si dovolila na vlastní náklady vyhotovit primusku Eivli SSelene.

Nejsem si jistá, jestli mi teď od žlutých nepřijde výhružný dopis – oni se nezdají a sekyrky místo rukou si velmi poctivě ostří přímo pro takové případy!

Díky primusce Noah už znáte abecedu, takže není žádným překvapením, že se do finále dostáváme ke koleji HAVRASPÁR!

Že si moudří považují svých prefektů, si můžete povšimnout i na drobné autorově poznámce vpravo. Já si myslím, že prefektka Ewenlia Lerche nemohla být znázorněna autentičtěji!

A víte, jak se prefektka druhá – Kenna Astrea Sardothien – obléká na kolejní večírky?

Vlevo je, jak ji vidí ostatní spolukolejníci, vpravo je odraz zrcadla, které zakoupila na pochybných místech Obrtlé ulice za levný peníz, když si naivně myslela, že potulný obchodník prodává zrcadlo po babičce – ne zrcadlo, které zobrazuje všechno, jen ne čistou pravdu. I takové mezi námi žijí případy, co se dá dělat.

Uděláme si takový kvíz – víte, kdo vás pleskne násadou od koštěte nebo odrážečskou pálkou, když přijdete na trénink Mladí × Neklidní pozdě?

Kapitánka havraspárského famfrpálového družstva Betria Carson. Takže už budete chodit zavčasu?

A víte, kdy poznáte, že je s vaší primuskou něco špatně?

Když Aimée Leavittová schovává ve výstřihu velikonoční vajíčko, místo mašle do vlasů nosí znak wi-fi (hraje si na router?) a demoralizuje nezletilé studenty pitím korbele čerstvě natočeného píva. Kolega Zendaer by si měl asi ve vedení udělat trochu pořádek!

Na závěr vás nemohu ochudit o společnou fotku kolejních ředitelů i s kolejními maskoty, nemohu! Uprostřed se nachází pan ředitel spolu s inspektorem výuky a supervizorem soutěží, protože ti jistě na žádné fotografii nemohou chybět!

Pozn. red.: Někteří funkcionáři mají tak šílený zjev, že se fotky raději rozpixelovaly. Takovému jevu se říka Děšení pixelů (k smrti) a opravdu se může stát, že dojde po letech až ke ztrátě obrázku. RIP pan pixel s paní pixelovou a pixelčaty. Prosím jen, abyste si v komentářích odpustili případné narážky na vzhled to děláme jen v kolejním pokecu, veřejně nepomlouváme. Teda, cože?

Pro Hadího krále
Rozrazila Korbelotlapa Nudličkoublažená z koleje Stolorukého lachtana s červenou lodí