Někoho docela šíleného v redakci napadlo, že bych mohla sepsat módu na slavnosti. Já, která střídá pět outfitů, z nichž jeden dostal maximální možné záporné hodnocení v Módní patrole? Inu, nebyla jsem překvapená, konečně si někdo všiml, že mám vkus! Pojďme se tedy společně podívat, jak kdo zazářil či zhasl!

Když jsem se do síně dovalila já, bylo v ní už docela rušno. Christina předváděla, jak ji neviditelná škrkna háže oknem ven a jak na slavnost nemůže dorazit, druhá prefektka Maraike se ládovala čokoládovými žabkami, takže jestli o půl druhé ráno uslyšíte děsivé zvuky z dívčích umýváren, nasaďte si plynovou masku, nebo vykonejte potřebu mimo hrad, a Esmeralda si, jak je zvykem, leštila místo, kam se normálně připínají řády, třebaže na něm už jeden měla pověšen. Mimo Zmijozel a Nebelvír se studenti umějí chovat, proto vás jistě nemusí zajímat, že se Theodor šťoural celou slavnost v nose nebo že se Ewenlia před udělením řádu uklidňovala neustálým opakováním, že je oblak (ale uznávám, že její outfit plný mraků BYL matoucí).

Protože můj úkol kromě pronesení projevu byl jasný, zkoumala jsem již od počátku, jak se kdo nahastrošil. Sarah Thompson přišla na slavnost docela incognito. Nebo si to alespoň myslela. Možná v ní následky šikany staršími zelenými vyvolaly touhu vyšňořit se jako správný edgelord, možná už prostě jen nastupuje puberta. My nevíme, jestli někdo zemřel (snad jen naděje slečny na získání řádu), tak jen tip pro příště: až začne vylézat akné, bude potřeba víc než sluneční brýle a pohřební přehoz!

Aya Watanabe chtěla předčít oblohu. Teda, já oblohu v síni začarovala, až když jsem její hvězdné šaty viděla, ale ptal se na to snad někdo? Po následné hostině se ukázalo, že mít outfit plný hvězdiček a měsíčků je vlastně skvělé, protože když se vám nafoukne břicho, pod nočním závěsem to vidět nejde, a když vás prozradí profil, narvete si před sebe balón tvaru Měsíce a ladíte. Aya Watanabe možná obdržela řád Ostrého brka 2021, ale měla dostat řád Chytré hlavičky 3022. Tady Moudrý klobouk nepochybil!

Kolegyně Barbara se opět rozhodla mě módně zastínit. Tajemné lemy hábitu na uchování zachráněných čokožab (nebo něčeho jiného?), ikonický lesk na oslnění očí kolejní ředitelky Zmijozelu…! A pak provokativně ta černá zmijozelská růže, již stále nemám! Možná se jen ozývají dozvuky Prasinek, ale Žábo, ty kryso! u tebe zase nevím, jestli jsi to tím outfitem vyhrála, nebo ne, zajímavé!

Calla Torová dorazila s obřím nebelvírským štítem. Buďto si chtěla násilně vydobýt cenu Godrika Nebelvíra, nebo naopak sehnat co nejlepší místečko. První se jí merlinžel nepovedlo, druhé podle chabých potlesků taky ne. Že by se mělo dít ještě něco za zavřenými dveřmi nebelvírské společenské místnosti? Jako nesení držitelky řádu slavnostně na štítu, „škobrtnutí“ a následné „omylem“ vyhození té samé držitelky z okna nebelvírské věže? A Matýsek je bez práce! Tak proto ten ohňostroj?

Že Marise Missy Moon pozice chytače stoupla do hlavy, už dávno víme. Všimli jste si ale, že se předýchala kyslíku natolik, že po vzoru havraspárské prefektky se snaží uskutečnit novou famfrpálovou taktiku Jsemmrakanežádnáveselážlutástřela? Vybavena smrtícím Antizmokem a pichlavým modravým pohledem, který jasně hlásal, že kdo se dotkne žlutého Marka, ten rozhodně zmokne, byla připravena chytit i onu kouzelnou kouli, již k vysílání použila kolejní Oresta, pokud by bylo třeba. Elán je potřeba, ale ke štěstí všech se dnes Methovi spíš líbilo její koště než amant, a tak k očekávanému třesku nedošlo. A nad jezevčí norou znovu vysvitlo slunce.

Claps Craps se rozhodl vyfintit jako o 30 let starší muž hodný pozice ve Starostolci. Pod účinky lahodného (ale jistě nealkoholického!) moku se mi zdálo, že studentovo chmýříčko na bradě je pěstěný plnovous, ale naneštěstí mé cestě za srdcem přitažlivého jinocha zabránil třpyt kolegyně Žáby. Když jsem si bolestivě promnula oči, již jsem viděla studenta třetího ročníku, takže žádné čachry s odborem pro zneužívání mladistvých mi nehrozí, víme!

Že Jagga Viggo místo přispění do sbírky na pomoc obětem a škodám po ničivém tornádu na jižní Moravě raději odjede na exotickou dovolenou, nám takto do očí říkat nemusela. Já teď vím, že je slečna bohatá, ona teď bude mít na krku mé prosebné dopisy o půjčky teda co?. Protože bych měla outfitům i něco vyčíst, aby to nebyl jen můj trapný humor, ráda bych podotkla, že se ta nejlevnější lucerna na trhu, kterou beztak Jagga uzmula z kolejního kumbálu (takže vrátit!), protože ve Zmijozelu najdete samé škrty, ke zbytku úplně nehodí, ale jestli ji má proto, aby se cizincům chudé děvy zželelo a poskytli jí nocleh na účet podniku, pak jen tak dál, jsem na vás pyšná, slečno!

Melánie Hale na slavnost dorazila velmi spoře oděná. Šaty, které vypadají až příliš podobně jako ty, o které by svedla lítý boj v aukční síni za ďábelského smíchu organizátorky Astorie von Pens, jí sice slušely, ale možná to chce skamarádit se s Inees, ať nám nemusí holýma nohama vytírat podlahu. Ale víte co, o některé věci stojí za to bojovat až do posledního svrčku! Na druhou stranu – třeba je to nějaké gesto. Melánie se neobuje, dokud nebude mít Havraspár druhou prefektku. A nějaký řetízek nebo punčochy dodá, až bude prefektkou ona sama!

Kolegyně Patricia si řekla, že když od nikoho nedostává květiny, tak se aspoň jednou stane. Říkala jsem si, že bychom mohli uspořádat sbírku, ať na sebe kolegyně nemusí upozorňovat růžemi v nadživotní velikosti, které si bere místo klobouku. Je to ale vhodné, když je kolem nás taková krize, kam se člověk podívá? No a co, že jí můžu jako profesor vykouzlit kytičku! Na sbírku pugétu pro Patriciu Baloure prosím přispívejte na zmijozelské konto libovolnou částkou (kdo pošle srpec, „omylem“ se ztratí ve sklepení!), předmět: Kroměřížská zahrada není madam Patricia. Děkujeme.

Vicky Charmant dorazila převlečená za bílou paní, což je roztomile šarmantní! Sice jsem párkrát postřehla, jak se hůlkou dloube v nose, ale kdo říkal, že středověké šlechtičny musely být za každou cenu elegantní dámy? Jen se mi v jednu chvíli zdálo, že jí zpod sukně vylézá jezevec, ale nakonec se ukázalo, že to byl jen její krysák Jerry, u kterého jsem odolala nutkání ho přejmenovat na Barbaru, protože pak by vylézání krysy zpod sukně věčné studentky dostalo úplně nový rozměr. A pak pusťte své děti do lesa se Žábou, že!

A poslední outfit pro náročné čtenáře, kteří si rádi lámou hlavinky! Poznáte, co nového si letos pan ředitel oblékl na slavnost?

Ve finále bylo možno v síni spatřit spoustu roztodivných, obyčejných i nádherných modelů. Pokud jste se v článku neobjevili, pak jste se neoblékli dostatečně výstředně, hezky nebo mě pomlouváte v Patrole. Jestli má kdokoli informace o tom, co Calla Torová provedla se svým nebelvírským štítem a letošní oceněnou řádem Godrika Nebelvíra, dejte mi vědět!

Ještě si dovolím kulturní vložku – tuhle povídám Noah, když už mě donutila, abych jí dala ten řád, ať se hezky obleče, že z toho kouzelného momentu chci mít fotku. Obrázek níže zcela pravdivě popisuje, co se přesně stalo.

Poučení? Dejte Noze řád dřív než zaprodá tělo Paštičkovi.

Pro Hadího krále
Veronica Narcissa Williamsová