Sovy, sovy, sovy. Jsou všude, kam se člověk podívá. Vypelichané koule či honosní dravci za několik desítek galeonů. Co příjemce ovšem nejvíc zajímá, je jméno sovy, která s dopisem či zásilkou přiletí. Vymyšlení vhodného jména je podle mě ta nejtěžší věc při pořízení zásilkového bobkovacího letounu. Zajímá vás, jaká jména se objevují v sovincích zmijozelské koleje? To jsem zjišťovala za vás.

To jsem se tak ráno probudila a zjistila jsem, že mě něčí sova klove do ruky. Vstala jsem a ona chtěla, ať jdu za ní. Zavedla mě do místnosti plné sov. Byla to místnost plná zmijozelských opeřenců. Každý měl na bidýlku jmenovku. Zvědavě jsem si jejich jména prohlížela a některá mě skutečně neskonale pobavila. Řekla jsem si, že se o ně s vámi podělím.

Hned jako první mě zaujala sova jménem Smrdím jako pan Zlomhůlka, tak jsem si přičichla. Opravdu po fialkách nevoněla. Větší záhadou však zůstává, kdo je to ten pan Zlomhůlka. Na to mi už dotyčná sova neodpověděla. Po její pravici poskakovala jiná a vypadala, jako by týden pila jen energetické nápoje. Asi proto získala jméno Už si to přečti! Já chci domů! Myslím, že to chce každá, když dorazí se zásilkou. Další mě hypnotizovala svýma vykulenýma očima a na její cedulce stálo: Vo co ti jde? Jsi nikdy neviděl šalinu? Jestli se identifikuje jako mudlovský dopravní prostředek, tak má její majitel asi problém. Měl by zavolat zvířecího lékaře. Nebo počkat, až sova zemře přirozenou smrtí.

Přišel, sežral, odletěl. Důkladně si jej prohlížím a mám spoustu otázek. Kam přišel? Koho sežral? Kam odletěl? Nahání mi to hadí kůži. Nemám to někam hlásit? Nad mou hlavou létala sem a tam sova jako namydlený Forcer. Na nožičce měla cedulku se jménem Jsem lepší než Česká pošta, což soudě podle faktu, že své majitelce nikdy nehodila balíček na hlavu nebo ho nedoručila vůbec, protože „adresát nebyl zastižen“, byla pravda pravdoucí. Najednou jsem z jednoho rohu zaslechla jakýsi zvuk a praštil mě do nosu hrozný zápach. Seděla tam sova a tvářila se jakoby nic. Věděla jsem dobře, že to šlo od ní, taky měla na bidýlku jméno Bacha prdím. Raději jsem co nejrychleji popošla z jejího dosahu. Bůh ví, co té staré dámě dávají k jídlu. Vedle ní se krčila malá sovička se jménem Krajská veterinární služba Lídlu, jak vám můžeme pomoci? No, vážená paní sovo, pomoci byste mohli té sově, co si myslí, že je tramvaj. Ostatní to od ní pochytí a kdo pak bude nosit dopisy? Jo, vy mi nerozumíte. Hůů hůů hůů, jasný? Děkuji. Na vedlejším bidýlku se pohnula sova Otvíráme pokladnu č. 2. Hledám tu pokladnu s galeony. Nikde nic. Apríl ještě není! Prosím pracovníka vedení prodejny do kabinetu madam Liddle. Chudák, tu dostat nechceš. Snad její majitelka svým pracovníkům dobře platí.

Vedle seděla další, která vypadala hodně drsně. A má i drsné jméno: Ťuk ťuk a máš po dveřích. Raději jí vždy otevřete, jestli nechcete škole platit za nové dveře. Další sova bude expertem na interiéry. Už její jméno říká vše: Tohle je dost podivuhodné místo. Vy tu bydlíte? Jestli je posílána i k fialovým majitelům nemovitostí, tak se nedivím, že majitelku tohoto opeřence nikdo nezve na čaj o páté. Pokud k vám přiletí sova jménem Nesu ti hemeroidy!, zapalte celý sovinec a vykoupejte se v dezinfekci. Našla jsem taky sovu, která svým jménem děsí všechny famfrpálové hráče, no posuďte sami: Tak tohle ale vážně překračuje všechny mezní! Nedoporučuji posílat famfrpálovému vedení, mohlo by dostat infarkt.

Pak tu máme sovu Jedeš! Nežer to!, která sní vše, co se jí dostane pod zobák. Asi měla být holubem, ale příroda si to rozmyslela. Další pošťačka byla přihlášena do kouzelnické soutěže Miss sova. Bohužel se neumístila navzdory svému jménu Šarmantní hroznýš.  Porota se nejspíš obávala, že by jim zakousla ostatní soutěžící. No škoda, určitě si výhru zasloužila. Jedna sova do mě začala klovat. Tu už znám, občasně se objeví v redakci. Jmenuje se A tebe, lenochu redaktorská, tebe taky sežeru! Asi si šéfotrokářka šéfredaktorka takto označuje redaktory, aby věděla, na koho dělat bububu a na koho ne. Jestli další sova pojmenovaná Nesu špatné zprávy nosí opravdu jen špatné zprávy, nebo je to jen nějaký marketingový tah, ví jen její majitelka. Budeme věřit, že nosí i zprávy dobré. Dopis jsem ztratila, tak se jdu k vám aspoň najíst… Určitě chudinka nedostává od majitelky najíst! Tak musí jíst jinde. Haló, kde je nějaký spolek na ochranu sov? Máme tu případ týrání!

Potřebuješ půjčit peníze a nevíš, jak si o to říct? Sova jménem Kolik mi půjčíš? to dokáže říct za svou majitelku. Už žádné sáhodlouhé prošení! Žába poštu nenosí. Opravdu? Tak tuto raději neposílejte madam Žábě. Proslýchá se, že jí poštu nosí čokoládové žabky, které odebere studentům. Ne sovy pojmenované po nemocech nebo s divnými a těžko zveřejnitelnými jmény. Těžko čitelný je také opeřenec se jménem Oškubali mě! Koho oškubali? Majitele? Tu sovu? O co byli oškubáni? O peníze? O peří? Samá záhada. Další sova si chrupkala na nějaké truhličce. Sova byla pojmenována Tohle je přepadení! Naval prachy! Kdybych nevěděla, komu patří, myslela bych si, že tu je někdo, kdo chce ze studentů mámit peníze, i když vlastně nejsem tak daleko od pravdy. Tato sova spíše upozorňuje dlužníky na splátky půjčky a na nedobrovolné příspěvky na konto.

Většina z výše uvedených sov pochází z mikulášské kolejní akce, ve které byl jedním z úkolů právě nákup vtipně pojmenované sovy pro svého zeleného spolužáka nebo zelenofialového. S touto akcí se pojí i několik vtipných memes, o která se s vámi ráda podělím!

Tak to by byl náhled do sovinců zmijozelské koleje. A jaké sovy vlastníte vy? Podělte se o to s námi do komentářů.

Pro Hadího krále
Angelina Darkness