Mýdlová opera podruhé – Famfrpálový pat (a Mat?)

12. 12. 2010 Redakce 3

"Tento příběh je smyšlený a nepopisuje žádné skutečné osoby či události. Veškerá podobnost či shoda jmen je čistě náhodná."   Byl sychravý den, nikomu se nechtělo vystrčit paty z hradu, ale jedna jediná událost udělala to, co by neudělal ani hon na 1000 bodů zadarmo. Rozhodující famfrpálový zápas se blížil. Proti sobě měly nastoupit družstva profesorů a Nebelvíru - dva velmi silní a vyrovanní soupeři, kteří mohli zapříčinit famfrpálový pat letošní sezony. Chumelenice za okny nikoho neodradila od toho, aby se vydal přes zavátou stráň koukat na boj, který spolu tyto týmy svedou. Rychle se uzavíraly sázky a skeptik Lee Mortir chodil po hradu a mumlal si cosi o vedení týmů a "já bych jim ukázal, jak se to dělá". Pomalu ale jistě se začalo schylovat k nejhoršímu. 9:58 už byli hráči připravení na svých košťatech a netrpělivě ťapali v břečce, která pokrývala famfrpálové hřiště. Zmijozelský tým si na tribuně přes huňaté rukavice okusoval nehty a komentátor hlásal: "Zápas bude zahájen za pět, čtyři, tři, dva jedna..." Zazněl hlasitý hvizdot píšťalky a všech 14 hráčů se odlepilo od země. Zraky diváků se upřely na 14 statečných, kteří se vydali do toho sajrajtu létat. Nikdo jim to nezáviděl, ovšem každý to znal, když Vás famfrpálový kapitán vytáhne za límec z vyhřáté postele a prostě vás posadí na koště a 'sraž co nejvíc v té jiné barvě, než máš ty'. Jasnou výhodu mají modří a žlutí, kteří se alespoň na tom koštěti stihnout rozkoukat. No, to odbočujeme. Zápas byl velmi vyrovnaný po celou dobu a dalo by se říct, že profesoři chtěli napravit svou reputaci po ostudném zápasu se zelenými a dali se do boje. Mírumilovná Leti střílela potlouky po všem, co se hýbalo nevyjíma hráče vlastní barvy, střelci stříleli camrál kam to šlo. Ovšem zápas ne a ne skončit i přes velké nasazení. Dalo by se říci, že profesoři to mají v kapse. Jenže přišlo odpoledne a tajná porada s panem ředitelem. Kapitánka profesorského týmu, paní profesorka Malrinová, najednou opustila svou pozici a nechala za sebe nastoupit na brankářském postu velmi chabou náhradu. Není tedy divu, že se skóre začalo měnit ve prospěch Nebelvíru. Bylo to, jako kdyby profesoři v bráně ani nikoho neměli. Brankář lítal ze strany na stranu, většinou však na starnu špatnou, než letěl camrál. Pravděpodobně byl pod vlivem matoucího kouzla, jinak si to totiž diváci nemohli vysvětlit. Zmijozelské řady začaly blednout. Bylo to tady. Okamžik, kdy Nebelvírští vyrovnali skóre. Okamžik, kdy už stačilo úlisnému Nebelbrachovi, aby chytil zlatonku a naděje Zmijozelských by se navždy rozplynuly. Z hráčů na hřišti už se pomalu ale jistě stávaly rampouchy. Jejich ruce a zadky přimrzaly ke košťatům. Nejzmrzlejší však byl pan profesor Werewolf, který zrovna zapomněl své teplé podvlíkačkové kalhoty, a proto se na koštěti cítil poněkud více nesvůj. Sám si pod nos nadával, jak je hloupej, že kdyby dneska spal ve své posteli, na kalhoty by určitě nezapoměl. Když už to doopravdy vypadalo, že Nebelvír nakonec zvítězí, přihrnula se na hřiště kapitánka profesorů. Celá rudá, ale nikoliv od mrazu, ale od zlosti. Začala na své hráče z plna hrdla křičet: "Vy bando líná koukejte pohnout těma zmrzlejma zadkama a ať to lítá." Celá rozčílená pak nasedla na koště a mumlala si pod nosem: "Mně nikdo nebude říkat jak to mám tady hrát. Mně je jedno, že se tomu dědkovi nechce nic řešit. My si tu ostudu prostě nemůžeme střihnout." Přiletěla k nejbližšímu odrážeči čmajzla mu pálku, sestřelila svého vlastního neschopného brankáře a vrátila se do brány. A to začal, vážení přátelé, jiný tanec. No a abyste věděli, co paní profesorku tak vytočilo. Víte, on totiž pan ředitel paní kapitánce oznámil, že nehodlá řešit žádnou patovou situaci, a proto nesmí profesorský tým vyhrát. Paní kapitánka se s tím ale nehodlala smířit. Hra je hra a autorita pana ředitele zde prostě nehraje žádnou roli. I pod podmínkou, že by byla vyhozena ze svého postu famrpálové kapitánky, dokonce i ze své funkce profesorky se rozhodla tenhle zápas proti Nelelvíru vyhrát. Potlouky létaly na všechny strany, pan Orionis (kdo ví, z jakého důvodu) na postu střelce kličkoval mezi nebelvírskými, svou vlastní krví, a snažil se dát co nejvíce gólů. Madam te Tiba se marně snažila zahlédnout zlatonku, která se jí posměšně třepetala za zády a kolejní ředitelka Zmijozelu, Ked Looben se krčila za svou odražečskou pálkou jako dítko, které se bojí dostat potloukem do hlavy. Komentátor mezi tím hlásil nesmysly, jako: "Cukrkandlový potlouk pohmoždil slečně Brownové oko" a "čokoládový camrál proletěl fondánovou brankovou tyčí! Skóre je 1520: 1600 pro Nebelvír!" I přes veškerou snahu profesorů se skóre nebezpečně přiklánělo na stranu Nebelvíru a kdesi na profesorské, fialovou barvou potažené, tribuně, seděl pan ředitel a mnul si ruce. Někteří tento počit přisuzovali zimě, ale jeho kachnička přesně věděla, o co jejímu páníčkovi jde. "Vypadá to dobře, holka moje žlutá," protáhl Nim a zamaskoval to vysmrkáním se. "Pohár půjde tam, kam patří, i když..." Pan ředitel se dlouze zamyslel. "Co kdyych si ho nechal v případě patu já sám?" Kachnička se ďábelsky zazubila a pokývala. "Hm," pronesl Nim. "Musím zavolat Malrinku." S těmito tichými slovy se zvedl a odešel kamsi dolů z tribuny. A najednou si to pan ředitel cupital dole po hřišti. Madam Malrinová, která se co nejvíc soustředila na létající camrál, se snažila nevěnovat ničemu jinému. Ovšem když zahlédla mávajícího ředitele dole na hřišti, který naznačoval, ať sletí dolu, tak už jí opravdu došly nervy. Přilétla ke Kedě, která tam stejně vlastně k ničemu nebyla, vzala jí pálku a vší silou odpálila letící potlouk směrem k řediteli. Merlinudík (žel?) se netrefila. Zásah byl přímý a to do letící madam Leti, která se hnala za zlatonkou. Nejenže letící potlouk zlomil madam Leti ruku, ale odrazil zlatonku přímo do ruky všudypřítomného Nebelbracha (z tajných zdrojů máme, že se Nebelbrach pokoušel získat místo havraspárského chytače, bohužel jeho velký talent o tolik převyšoval talent ostatních modrých, že byl odhalen). Zmijozelští studenti ztuhli. Nevěřícně hleděli na vítězoslavně kroužícího Nebelbracha, jak mává zlatonkou v ruce. Madam Malrinová přistála vedle ředitele a vlepila mu obrovskou facku. "Co si to jako myslít,e že jste?" vykřikla na něj. Vedle nich přistála ještě madam Leti a dožadovala se napravení své zlomené ruky. Pan Werewolf si to rovnou namířil do hradu pro své spoďáry a madam Ked se rychle běžela schovat mezi řady svých studentů, aby unikla zlosti své kapitánky. Zelení však zhnuseni zápasem se spolu s ostatními fanoušky vydali do svých teplých kolejních místností. Jen Nebelvírští ne. Ty se společně snesli na zem a poskakovali kolem Nebelbracha. Nebelbrach plný radosti nedůstojně vyplazoval na profesory svůj jazyk a vystrkoval na ně své holé pozadí. Naštěstí si toho povšimla madam Orionis která mu pohotově vpálila ohnivou kouli přímo do zadku. Dovedete si představit tu bolest. Zvlášť když Nebelbrachův zadek byl pořádně zmrzlý. Nebelvírské to však neodradilo s hlasitým jásotem odnesli Nebelbracha na ošetřovnu. Za nimi se pomalu loudala madam Leti doprovázena jednou modrou studentkou, o které nikdo netušil, kde se vzala. Ale to už je úděl modrých. Ty se objevují všude tam kde by je nikdo nečekal. Na hřišti zůstali jen madam Malrinová a pan ředitel se svou žlutou kachničkou. Madam Malrinová si nebrala vůbec servítky a do pana ředitele se pěkně zhurta pustila. Ve smyslu jak si to vůbec dovoluje takhle narušit hru, co si o sobě myslí, a tak. Nakonec ani pan ředitel se neudržel a posílal madam Malrinovou do míst kde slunce nesvítí. Nakonec to dopadlo tak že madam Malrinová nasedla na své koště a uraženě odletěla do hradu. Pan ředitel však v této konverzaci nechtěl skončit, a tak si přitáhl milou madam zase zpátky. Takže se tam ještě nějakou chvíli hádali. Nikdo z hradu vlastně nevěděl, kdy ona hádka skončila. Nikdo tomu nevěnoval pozornost, neboť za chvíli se hradem nesla jedna zpráva, která zamotala hlavu snad všem. Na hřišti totiž kromě madam Malrinové a pana ředitele zůstal ještě Lee. Nechápavě hleděl na světelnou tabuli, která hlásala 2650 Profesoři : 2640 Nebelvír. "Jsem snad jediný, kdo se vždycky kouká na konečné skóre? Nebo jsem se zbáznil." Zamumlal si pro sebe. Ale Lee se nezbláznil. Byla to pravda.  Nebelvír nevyhrál...

Přejete si od Fleutýnky

11. 12. 2010 Wenai Lafayette 3
První, a zatím jediné, dva dopisy, co jste napsali Fleutýnce a pro své kamarády (co si budem nalhávat, Fleutýnka to sama celé neutáhne a kamarádi si oddechnou, když budou vědět, co vám dát), přece nechcete dostat něco, o co vůbec nestojíte. (Pokračování textu…)

Zmijozelská drbna udeřila! Oběť: Helene Langdon

6. 12. 2010 Kristie Smithová 2
Dnes 6.12. jsem se v hostinci u tří košťat setkala s nebelvírskou studentkou 2. ročníku. Že neuhodnete, koho jsem si vzala na mušku? Hm, tak dobře, uhodnete. Ano, je to Helene Langdon. Jelikož je tohle můj první článek, tak jsem se pokusila z Helenedostat i nějaké ty senzace, a taky, že jsem je dostala. Helene jsem se sešla U tří košťat, obě jsme ze sebe oklepaly sníh a posadily se ke stolu pro dva.Kývla jsem  na Rosmertu, která mi hned potom přinesla Fialkovou vodu(pozn. redaktorky- byla pěkně hnusná). Helene udělala to samé gesto a následně se přiřítila Rosmerta a začala kolem sebe máchat rukama a nasadila přísný tón. Rosmerta:''Slečno Helene Langdon, studentům alkohol nenaléváme.'' Helene se začervenala a omluvila se, že prý se asi přeřekla, tak se nakonec vše vyjasnilo a Rosmerta jí konečně přinesla voňavý bylinkový čaj. Kristie:Ahoj Hel, můžu s tebou udělat rozhovor do Hadího Krále?  Helene: No jistěže! Jen do toho. Kristie:  Tvůj optimismus se mi líbí, doufám, že ti vydrží -zlomyslný úsměv-  jakožto novopečená redaktorka bych potřebovala nějakou senzaci. Práskneš nám na sebe něco?  Helene:Gratuluji. Práskla bych na sebe spoustu věcí. Záleží z jakého soudku, stačí si jen vybrat.  Kristie: Tak co třeba nějaký drb?  Helene: Chvilku na přemýšlení -zamyslí se- Myslím si, že jsem v celku pilná studentka, takže nic ohledně záškoláctví nečekej.  Mám ovšem takovou malou úchylku. Strašně ráda nakupuju všemožné kousky oblečení. Pravidelně lozím na Příčné a hledám ve výlohách i v obchodech nějaké pořádné kousky do mé sbírky. Moje největší slabina  Kristie:Super, jaký je tvůj zatím nejcennější kousek?  A ještě nejoblíbenější ? Helene:Tak k nejoblíbenějšímu kousku patří krásné červené šatičky Karkulka, pro které mám opravdu slabost. A kdysi dávno jsem dostala darem od kamarádky Aljašský komplet, který stál něco o kolo 10 Géček 

Kristie: Aljašský komplet si přeji pod stromeček a když, už jsme u toho, co chceš od Fleutýnky ty? A byla jsi vůbec hodná?

Helene: Jak už jsem zmínila předtím, považuji se za pilnou a hodnou (!) studentku. Co se týče vánočního dárku, jsem skromná a budu ráda za jakýkoliv pididáreček. Konkretní přání nemám.

Kristie: A vůbec, co říkáš na Nebelvír, nechtěla jsi při zařazování do jiné koleje? 

Helene: Já jsem vždycky moc chtěla do Nebelvíru. V úvahu u mne padl ještě Havraspár a pokud ne, tak Zmijozel. Do Mrzimoru jsem ale opravdu nechtěla. Nic proti té koleji, ale mě vyhovuje moje rudá. Jinak, nutno poznamenat, že když jsem onehdy šla k moudrému klobouku, stal se ze mě věřící. Tak moc jsem chtěla do Nebelvíru.

Mezitím co Helene povídala, ke stolu se opět přiřítila Rosmerta s oným přísným výrazem. A co se nestalo? Zase jí odmítla nalít alkohol, jak nečekané.Helene se zatvářila zoufale a asi nic netušila o mém matoucím kouzlu.

Kristie: Hele, neděláš ty přeřeky nějak moc často?

Helene: Jsem to zkusila no... 

Kristie: Tak pokusy jo? Zkoušíš i něco v laboratoři?

Helene: V laboratoři jsem něco zkoušela...kdysi. Pár věcí se mi povedlo, to jo, ale většinou jsem odešla s ohořelým obočím a rozcuchanými a zakouřenými vlasy.-zasměje se- Moc slavná alchimička nebudu.

Kristie: Nápodobně, už mě nenapadá žádná otázka, takže, máš nějaký vzkaz pro naše čtenáře, nebo snad chceš někoho pozdravovat?

Helene: Chtěla bych popřát všem zmijozelským, aby se vzchopili a třeba, už od příštího roku zabrali v bodování. -Usmívá se a tváří se přívětivě-

Za zmijozelské moc děkuji za přání, Helene za rozhovor a přeji jí mnoho zdarů, jak na HOGU, tak u mudlů.

Mýdlová opera poprvé – Vydařený víkend

5. 12. 2010 Redakce 5

"Tento příběh je smyšlený a nepopisuje žádné skutečné osoby či události. Veškerá podobnost či shoda jmen je čistě náhodná." Bylo po večerce, několik posledních lidí se táhlo z knihovny s horami pergamenů v náručí do svých kolejních místností. Jen dívka s kruhy pod očima a rudými vlasy do toho ještě hlasitě nadávala: "Zabiju je, já je zabiju!!! Neměli ukončit zápis už na začátku termínu? Jaktože Jane má najednou tolik předmětů? Nesmí mě předběhnout, NESMÍ!" Za zády se jí ozval skřehotavý hlas. "Klid slečno a mazejte spát, než vám strhnu body." Když se Wenai otočila, málem jí popadaly z rukou všechny těžké knihy. "Vy?" „Co prosím?“ zeptal se profesor nechápavě. „VY!“ křikla na něj se zlostí Wenai. „Jak to se mnou mluvíte?!“ vyštěkl na ní hned a celou jí přitom poprskal. „Ta dnešní mládež. Chovat se to neumí a ještě to tu dělá nepořádek. Seberte ty knihy ze země!“ Wenai se poslušně ohnula pro knihy které se válely profesorovi u nohou a všimla si jeho nových krokodýlích kozaček, překrásně vyleštěných se stříbrnou sponou. Pomalu si skládala knihy zpět do náruče a přitom nevěřícně koukala na boty. „Jak… Jak… Já… tohle…“ začala koktat na profesora a přitom přelétala pohledem mezi jeho přísným obličejem a botami. „No moc tu nekoktejte, nemám čas! A vy tu také nemáte co dělat!“ „Nemáte čas, to jdete konečně vyřizovat tu naší kolejní objednávku?“ zamumlala potichu Wenai směrem k Werewolfovi. „Říkala jste něco?“ zeptal se profesor s přísným výrazem. „Ále, vůbec nic,“ Wenai se raději otočila na podpatku a kráčela na druhou stranu směrem k bodovacím hodinám. Tady narazila na párek havraspárských studentek, které si to mířily ven s profesorem Georgem. Wenai jenom zakroutila hlavou a pokračovala nahoru. Rozhodla se, že se ještě zastaví v koupelně.. Omrknout, jestli vypadá jinak, když už dneska překonala těch 20 000 bodů. Vešla do koupelny a zarazila se a v zápětí se rozesmála. „Haha, Moorenová, už chápu, že jsi v bodování pode mnou a proč jsi si musela nabrat další předměty!“ Jane se rychle odtrhla od neidentifikovatelného nebelvírského chlapce a dělala, že si přepudrovává nos. Když už nanášela čtvrtou vrstvu makeupu pochybné barvy, konečně se začal vytrácet ruměnec. "Lafayette! Co tu u všech bodožroutů děláš?!" rozkřikla se Jane, když si upravovala rtěnku a pozorovala, jak její partner zbaběle leze po čtyřech z dívčích umýváren. 'Tohle už snad není možné...' pomyslela si Wenai, když se chystala odpovědět, ale v půlce nádechu se zarazila. Pusu zase rychle zavřela, doplula ladnou hadí chůzí k zrcadlu a podívala se na sebe. "No, obvykle to bývá o procento lepší," kriticky konstatovala svůj zevnějšek, ale poté koukla v odrazu v zrcadle na Jane, která se snažila nacpat si vlasy do ohromného skřipce. "Ale vzhledem k okolnostem..." Wenai se otočila na podpatku, přehodila si knihy do druhé ruky a ještě ve dveřích se otočila na svou nebelvírskou sokyni. "Mimochodem, ty předměty nemáš mít! A já se postarám o to, aby tady všechno chodilo podle pravidel! Jako že se Wenai Lafayette jmenuju!" Druhý den se Wenai probudila a zahleděla se na strop svého pokoje. Hlavou se jí honily myšlenky z předešlého večera. ,Přitroublej John si nedělá čas na naše objednávky, ale sám si to tu špacíruje v krokodýlích kozačkách. A to nedávno prohlašoval, jak si zmijozel nemůže dovolit hadí boty že to prostě není ono a toto a tamto… A jak si sypal jednu výmluvu za druhou. Idiot.´ zamračila se na závěsy kolem své postele a vzteky je rozhrnula. Koukla se na své spící spolužačky a maličko se usmála když viděla sladce spinkající Barbaru která si spokojeně na své hrudi tiskla žabí polštářek. Chtěla jí vzbudit aby mohly nějak vyřešit ten problém s předměty, ale rozhodla se, že to nechá na později, až se Barb vzbudí sama. Přece jen, nemá to zrovna lehké. Wenai šla tedy do koupelny trochu se upravit. Cestou začala uvažovat, co asi řekne milému panu řediteli, až ho dneska uvidí. Nejraději by mu omlátila o hlavu Info od vedení školy z 11.4.2010, ale bylo jí jasné, že si nic takového dovolit nemůže. Přeci jen, salazarví, jestli není možné třeba Zmijozel zrušit. Ne že by se tomu Wenai divila. Nakonec se rozhodla pro improvizaci. Prostě za ředitelem přijde a zeptá se ho. A ono se uvidí. Wenai naklouzla do svých hadích bačkůrků, které si přivezla z domova a vydala se do Velké Síně. „Dobré ráno pane řediteli!“ Wenai si stoupla před profesorský stůl ve Velké Síni a sladce se usmívala. Ředitel si jí změřil chladným pohledem. „Copak slečno Wenai, nějaké další nesrovnalosti v bodech?“ „Ne tentokrát ne! I když jsem na to dneska ráno ještě nekoukala,“ Wenai se zamračila. „Každopádně jsem se chtěla zeptat, jak je to s uzavíráním termínů při zapisování předmětů. Myslela jsem, že se mají uzavírat se začátkem šestého termínu.“ Wenai se vyčkávavě zahleděla na snídajícího ředitele. „No.. Asi by to tak mělo být, pravda.“ „A teda mi přijde nefér, že si Jane mohla zapsat další předměty, když už by to mělo být zakázané a pravděpodobně jí to pomůže k dostatku bodů - “ Ředitel jí přerušil „Ale no tak slečno Wenai, zas to tak nehroťte. Tak co? Tak Zmijozel nebude mít bodožrouta, tak co se stane? Zhroutí se svět? To zvládnete.“ Wenai tušila, že to nebude žádný med, zvláště pak, když byl pan ředitel stále ještě na lačno a skřítci dnes lívanečky přismahli. Ale slovo od slova její tvář dostávala nádech špatně udržované stěny. Přecházela z bílé na červenou, přes zelenou, a chvíli to vypadalo, že sebou švihne na zem a už se nikdy nezvedne. Její sen se pomalu ale jistě hroutil jako domeček z karet. Zmijozel nebude mít bodožrouta a nebyla si tak úplně jistá, jestli to zvládne. "Pane řediteli, v článku z 11.4. jste psal, že..." Dívka byla přerušena strohým mávnutím ruky nejvyššího a nadávkou, která padla na rozkousnutý ret. "Dneska jsou ty lívace jako kámen." Wenai pokrčila rameny a už se ani nesnažila hledat podporu u někoho v profesorském sboru. Někteří byli zabráni do opravování úkolů, jídí do vracení zubů do původní polohy. Nikdo ale neviděl, co se mele uvnitř Wenai. Pravidla byla od toho, aby se porušovala, to věděl každý zmijozelský až moc dobře. Ale proč je u všech hadů a zahradních hadic porušuje ten, kdo je stanovuje? Tak proč? Wenai rezignovaně došla ke zmijozelskému stolu a tupě zírala na prázdný talíř. Po chvíli se oklepala a zadívala se na své zelené spolužáky kteří seděli okolo. V rohu zahlédla Tydynku, Elanis, Leeho, Gini, Barbaru a Adu jak pokorně a potichu konzumují svou snídani. A i ostatní zelení. Jedli a tvářili se, jako kdyby ani neexistovali. Jen Kristie ne. Kristie radostně běhala po síni a objímala každého koho potkala a pořvávala na celou síň. V tom jako by se ve Wenai něco hnulo. Popadla svůj talíř a vší silou ho hodila na podlahu. Talíř na kamenné podlaze zacinkal tak silně, až v síni všichni utichli a zadívali se směrem k Wenai. Wenai se otočila na své spolužáky hledajíc u nich tichou podporu a spustila. „Mám toho dost. Mám toho všeho až pokrk. Tohle…“ Její výstup byl však utišen rapidním zařváním pana ředitele: „Slečno Lafayette! Sedněte si a buďte zticha.“ Ředitelova postava se strašidelně tyčila nad profesorským stolem až to Wenai vyrazilo dech. Stále to v ní však vřelo jak v přeplněném kotlíku. A všechno to chtělo ven. Než však stačila cokoliv říct, přišla Zmijozelská kolejní a zatlačila jí zpátky ke stolu. Wenai kroutila nevěřícně hlavou, když jí na rameno zaklepala Barbara. „Co se stalo Wenai?“ zeptala se laskavým a utěšujícím tónem. „Já nemůžu…“řekla sklesle a napila se pomerančové šťávy. „Vyklop to holka.“ Vybafl na ní Lee, který přicestovala spolu s děvčaty které vedle něj seděly. A tak jim Wenai pověděla co se stalo včera večer. O bodech. O Jean. O botách pana Werewolfa. „Cože?!“ zakřičel Lee na celou síň a podíval se k profesorskému stolu. „Máte problém pane Mortire?“ pozeptal se pan ředitel. „Já jestli mám problém?“ zeptal se Lee a začal vykračovat směrem k profesorskému sboru. Byl rozhodnut, že takhle to nemůže nechat. „Leeánku hezky si sedni a nech mě, já to vyřeším,“ chytla Mortira za rameno paní kolejní a utlačila ho vedle Wenai. Lee už šmátral rukou po hůlce, ale Ada, vedle které ho Ked posadila, mu ruku chytla a položila jí vedle džbánu s máslovým ležákem. Lee mu urval nervy ucho a mumlal něco o hlavách na kůlech, ale nikdo si toho nevšiml, protože všichni napínali uši, aby slyšeli, co se děje u profesorského stolu. Ked si namotávala pramínek vlasů kolem prstu a usmívala se na pana ředitele a ten kýval. Potom vstal a odešel za naprostého ticha z Velké Síně. Kolejní ředitelka se vrátila ke Zmijozelskému stolu. „Tak pan ředitel se prý na to podívá. A určitě a zaručeně to uzavře. Bude to fajn!“ sladce se usmála a odplula z Velké Síně za ředitelem. Na tváři zmijozelských se míchalo něco jako odpor s nenávistí, sem tam už i smíření u slabších povah. Tydynka se mračila a něco šeptala Elanis, která pokyvovala a cosi si zapisovala. Lee dál drtil džbán, Barbara se se zamyšleným výrazem koukala z okna a Elíza s Ginevrou se pustily do ušeptané diskuze a Henrik jen s otevřenou pusou koukal na dveře do Velké Síně. V tu chvíli připlachtila neznámá zelená studentka v závěsu s modrou Isabelou. „Hehehe, Barb, já jsem ti jenom chtěla říct, že od ledna studuji v Havraspáru! Mám tam maminku, babičku, tetičku i dcerušku a jsou tam na mě mnohem hodnější, tak se tu mějte fajn!“ A nedělní ráno se hned zdálo lepším.

Stop nevkusu!

4. 12. 2010 Redakce 0
Z předalekých dálek k nám zavítaly dvě módní policistky slečna Christianna Diórová a slečna Prada de Lacoste. Doslechly se totiž, jak to u vás na škole chodí s módou a rozhodly se, že to tak nemůžou nechat. Přijely tedy, aby vám ukázaly, že krásná slova muže: „Ve všem vypadáš úžasně.“ nejsou vždy pravdivá. Hadí Král má teď jedinečnou možnost přinést vám jejich kritiku přímo až domu. Nelekejte se jejich ostrého jazyka. Přece jen nejsou zdejší. Prada de Lacoste: Zdravím vás milí přátelé Hadího krále. V naší módní rubrice Stop nevkusu se vám studentům a profesorům školy Hogwarts pokusíme otevřít oči a ukázat vám že ne všechno patří ke všemu. Dnes v našem prvním setkání se podíváme na kreace, na které jsme narazily hned při vstupu do hradu. Prosím kolegyně. Můžete začít. Christianna Diórová: Děkuji. Tak tedy tu neskutečnu čest být prvním modelem v naší módní rubrice má Zmijozelská studentka Anna Maria Salomeová! Ovšem o statutu zmijozelské studentky by se dalo pochybovat. Kdo pustil soby do hradu?! Výrazné mínus i za růžovou chocholku, prasátka také nejsme! Chválím za vhodný výběr JEDNOHO kolejního předmětu (nemusíme jich mít na sobě 100, abychom dokázali věrnost koleji), růžička je nejlepší. Klasickou podzimní bundou a hnědými kalhoty nic nezkazíme. Šálu odpustíme, přeciž je na hradě velká zima. Příště trochu méně zvířátek a bude to ono! Co vy na to slečno de Lacoste? Prada de Lacoste: Nemůžu než souhlasit drahá kolegyně. Jen by mě ještě zajímalo, co to proboha té slečně visí u boku? To je pásek nebo jen nepovedená okrasa? Prada de Lacoste: Tak a koho pak jsme si do hledáčku vzaly dále. Jedná se o studentku Mrzimoru slečnu Sophii Glis Glisovou. Tato studentka 5. ročníku je rozhodně plně oddána své koleji. O tom svědčí nepřeberné množství kolejních předmětů, které sebou všude táhne. Nicméně všeho moc škodí. Copak tato slečna vážně touží vypadat jako jezevec? Jezevčí ocásek, maska, čepice, plášť dokonce i taška. Jezevec kam se podívám. Vše to doplňuje ještě obrovská horda Mrzimorského deníku, který věřím, není nijak lehký. Je snad tato slečna maskotem své koleje? Chápu, že každý student je hrdý na své kolejní dárky ale co takhle občas vyrazit jen s jedním na krku. Nebo se jen slečna stydí a schovává se před okolním světem? Rozhodně bych jí doporučila, aby příště nechala některé kolejní dárky doma. Prospěje tím nejen sobě ale i svému okolí. Christianna Diórová: Stále zastávám názor, že zvířata nemají na škole co dělat. Bylo to zakázané, Zmijozel nemůže mít ani nic s hadem a tady si chodí obživlý jezevec. Aby vám ta ruka neupadla, slečno. Christianna Diórová: A další na ráně byla hned slečna Esperanza Milagrosa, studentka Nebelvírské koleje. Echrm. Echrm echrm. Mě by jenom zajímalo, proč mají studenti tak obrovskou potřebu mít na sobě všechny dostupné kolejní předměty. Ale bereme, že se tím dá vyjádřit určitá láska ke koleji, kterou asi nemůžeme pobrat. -zde najdete poprskané skvrny od toho, jak se autorka pohihňávala na celou místnost- Každopádně když to všechno přehlédnu, našla jsem zalíbení ve sladění bílé čapky, brýlí a šály. Jo! Ty brýle (a ne proto, že jsou zelené!) skvěle podtrhují jinak červeno-černo-bílý model a dodávají mu na kouzle, protože jsou jiné. Tedy, kdyby je nezakrýval ten papoušek. Prada de Lacoste: To je očividně fénix, Christiann. Christianna Diórová: No, dobře, když tomu papouškovi říkají fénix, proč ne. Prada de Lacoste: -usměje se na kolegyni- Když už nic tak tato slečna si minimálně zaslouží potlesk za dokonalé sladění barev. Černo-červeno-bílá kombinace byla vždycky krásná a na mladých slečnách vypadala opravdu kouzelně. Přesto by se mě měla slečna zaměřit při oblékání také na praktičnost. Vždyť proboha tahat sebou sochu fénixe a ještě pochodeň? Promiňte, nemáte tam místo ještě na jednoho lva? Určitě mu musí být v pokoji smutno. Prada de Lacoste: A aby to studentům z Havraspáru nebylo líto zaměřily jsem se nakonec i na jednoho jejich studenta. Tedy lépe řečeno studentku. Je jí Kathie Amanda Nakimur, studentka prvního ročníku rozšiřujícího studia. Doufám, že tato studentka neskládala OVCE z módy, jelikož to bychom potom musely prohlásit, že komise byla podplacena, neboť prosím, když už někdo touží vypadat jako venkovský buran ať tak doopravdy i vypadá. Promiňte, slečno ale viděla jste se někdy v zrcadle? Hedvábná sukně wasabi se ke slamáku opravdu nehodí. Mimo to nejste i barvoslepá? Kdo to kdy viděl, aby se oranžová hodila k zelené. Oranžová se odjakživa kombinuje hnědou a černou. V kombinaci se zelenou totiž netvoří tu správnou rovnováhu. Zauvažovala bych nad kombinací černé a zelené, zelená se ovšem perfektně doplní s modrou. Důležité je ovšem zvolit ty správné doplňky. A nevím, jestli vám to už někdo řekl, ale bílé botky se na poli brzy ušpiní. Christianna Diórová: Ano! A soutěž o to, kdo na sebe narve nejvíce barev získává .. ! Ale no tak. Slamáky už jsou dávno z módy, kombinování je sice in, ale rozhodně ne s vlněným šátkem. Každopádně půl bodu za jakési sladění slamáku s šátkem. Tím vlněným. Hezký pokus! Prada de Lacoste: A v poslední řadě se naše oči zaměřily na profesorský sbor. Tentokrát to bude kolejní ředitelka Zmijozelu, která nás na hradě uvítala a také ubytovala. Musím hned na začátek dodat, že tato žena alespoň ví co má v šatníku. I když osobně si myslím, že zelená s oranžovou nemají vedle sebe, co dělat musím uznat, že na této mladé profesorce vypadají vkusně. Celkově její vzhled působí nenuceně a upraveně. Christianna Diórová: Ano, ano musím souhlasit. V první chvíli jsem si řekla: ,,Co tu po nás budou chtít, když tu chodí oblíkaná takto? To není taková hrůza. Není to skvělé, ale přijatelné." Myslím, že paní profesorka kolejní své koleji ve vzhledu ostudu nedělá, zbytek nemůžeme posoudit. Ovšem stále má na čem pracovat. Pryč s tou oranžovou! Prada de Lacoste: Když však zvážíme profesorčin doprovod, jímž byl malý dýňový Kebuláček, který je ovšem oranžový musíme uznat, že volba oranžového obi a hnědé elfí vestičky byla na místě. Kdyby profesorka zvolila svůj vzhled sladěn nezávisle na svém doprovodu, vlastně by tím naznačovala, že on není její součástí. Takhle dala profesorka jasně najevo, že Kebuláček k ní patří. Mohla k tomu sice zvolit jinak barvenou sukni, ale jak jinak ukázat všem, že patří do Zmijozelu. Christianna Diórová: Souhlasím kolegyně. I když můžeme se zamyslet i nad tím, zdali není kebuláček doplňkem oranžového obi. To by byl zase trochu nevhodně zvolený doplněk, jen co je pravda. Příště ladíme pomocí náušnic či přívěsku, ne pomocí plyšáků! Také trochu té důstojnosti. To je od nás z hradu prozatím vše. Těšte se na další setkání s námi, neboť my se na setkání s vámi opravdu moc těšíme! Loučí se s vámi Prada de Lacoste a Christianna Diórová.

Teorie reprodukce aneb jak kouzelníci podvádí přírodu?

Napsala Elanis Aelana Roselfová V poslední době navštěvuju Velkou síň více, než u mě bylo zvykem. Když jsem nastoupila do téhle školy, většinou jsem brala velkou síň jen jako místo, kde se rychle najím a pak nenápadně zmizím. S přibývajícími roky jsem však musela uznat, že Velká síň se někdy hodí k pozorování studentů z jiných kolejí. Nejednou mi takové pozorování přineslo opravdu zajímavé výsledky. Třeba jsem zjistila to, že legenda o tom jak modří umí počítat do deseti je nejen, že pravdivá, ale také trochu nepřesná, jelikož někteří modří dokážou napočítat i do dvaceti. No řekněte, velmi užitečný poznatek, no ne? Proto tedy skoro každý den si ve velké síni chvíli posedím a pozoruji dění okolo. V poslední době mě však zarážela jedna věc. Poměrně mladí studenti tu na sebe začali pořvávat: „Mamííííí.“ „Dcerunko!“ a podobně. Nejdřív jsem si myslela, že jsem se prostě jen přeslechla, vždyť to se může stát každému, ale když se to opakovalo už po několikáté, snažila jsem si namluvit, že si asi ty děti jen na něco hrají. Pak mi ale došlo, že tito mladí kouzelníci to myslí vážně! Momentálně se tedy nacházím ve stádiu naprostého nepochopení. Jako že tu nějaký profesor má svého syna či dceru prosím. Přece jen profesoři jsou již plnoletí a mají přece už nějaký ten kus života za sebou, mají zkušenosti a jsou (většinou) zodpovědní k tomu, aby si založili vlastní rodinu. Ale Salazare jak to, že studenti tu mají své děti? Dobře chápu, u některých slečen vyšších ročníků se může stát, že otěhotní ale i tak jak přimějí své dítě tak rychle vyrůst? (že by nějaký nový druh růstového prášku?) Co je ovšem ještě více nepochopitelné je to, když se ve Velké síni rozlehne hlas studenta prvního ročníku, který řve „Mamíííí“ a odpoví mu hlas jeho matky, která je ovšem také studentkou prvního ročníku. To se poté v mé hlavě ozve jen: „Prosím? Kde to jako jsem.“ Já chápu, že kouzelníci jsou přece jen na jiné úrovni než mudlové, ale aby dokázali úplné zázraky? A že ministerstvo dovolilo reprodukci takhle mladým kouzelníkům? A vůbec jak to ona studentka dokázala, že má syna, který je stejně starý jako ona. To snad dokázala přelstít přírodu? Ze svých studií o reprodukci člověka si sice pamatuji málo, ale vím, že tohle je opravdu nemožné. Tak jak se to tedy stalo? A proč vlastně tak mladá studentka zatouží po dítěti? Co jí k tomu vedlo? Možná však důležitá otázka je, zdali je toto vůbec možné? Podle mého názoru a zkušeností z přírodního hlediska to možné není. Jediným způsobem jak ono dítě může být dítětem této matky je adopce. A ano ta je možná, ale otázkou teď není, je-li to možné, ale je-li to vůbec legální? Mohlo takto podivnou adopci ministerstvo vůbec schválit? V tomhle zmatku se mi v hlavě rodilo opravdu nepřeberné množství otázek, a abych alespoň trochu pochopila jednání těchto mladých rodičů, rozhodla jsem se vyhledat jednu z nich a položit jí pár otázek. Dříve však než se vám pokusím objasnit chování této mladé kouzelnice, dovolím si trochu nahlédnout do jejího rodokmene. A ano musím uznat, opravdu není krátký. To že má několik sourozenců to je dá se říct i pochopitelné. Nicméně to, že jeden z jejích sourozenců je i jejím manželem je už trochu moc nemyslíte? Incest vám něco říká, mladá slečno? Pak tu máme další problém s jejími rodiči. Ovšem každý člověk má své rodiče, ale viděl někdy někdo, že by 3leté děti zplodily další dítě? To je trochu nemožné a proto tedy vezmeme v potaz to, že ona mladá slečně bude asi opět adoptovaná. Řekněme u jednoho dítěte to mohl být omyl ale 12 dětí? To se páni ministři asi nějak hodně spletli. Budeme-li pokračovat v rodokmenu, dojdeme i k takovým bizarnostem jako jsou studentčiny děti (stejně staré jako studenta sama) a co mě zaráží možná asi nejvíce, jsou tety studentky. Jelikož mi sňatky v tak nízkém věku přišly podivné, prostudovala jsem si ještě jednou školní řád a našla v něm bod číslo 3.4, který jasně říká: „Pro studenty platí zákaz uzavírání sňatků v celém Světě kouzel. Důvod je jednoduchý, jakožto studenti jsou nezletilí.“ Tedy sňatky musí být nelegální. Přesto mi ona studentka uvedla, že její sourozenci opravdu uzavřeli sňatek manželský? A ano všichni jsou studenti této školy. Ano všichni jsou tedy nezletilí. A ano každý z nich má minimálně jednu legální adopci. Doufala jsem, že mi rozhovor s onou studentkou přinese rozluštění všech mých otázek, ale abych řekla pravdu, její odpovědi mě ještě více zmátly. Moje první otázka na studentku samozřejmě směřovala k jménům. Proč ona a její celá rodina nemá stejné jméno. Přece jenom jsou to příbuzní ne? Jako odpověď se mi dostalo to, že jiné příjmení mají kvůli mudlům, aby kvůli nim nevzniklo nějaké podezření. Upřímně já znám mnoho velkých kouzelnických rodin, kteří mají stejné příjmení v žádné podezření u mudlů nevzbudili. Další mou otázkou byl studentčin sňatek. Jak jí ministerstvo jako nezletilé mohlo tento svazek dovolit? Odpověď zněla tak, že se jedná o sňatek imaginární čili nelegální, prý mladí snoubenci čekají, až dospějí k plnoletosti. Otázku jestli ví, že jejím snoubencem je její bratr jsem raději nepoložila, neboť mi to přijde zvrácené a jen doufám, že snad ministerstvo zakročí. I když o ministerstvu kouzel začínám hodně, ale opravdu hodně pochybovat neboť další odpověď, kterou jsem dostala na otázku, jak je možné, že má děti, mi potvrdila, že ministerstvo snad ani neví, co se na naší škole děje, neboť studentka prý má děti adoptované. Prosím vás, v jaké době to žijeme, že 11letá dívka, vlastně ještě dítě, má vychovávat stejně staré dítě. Kdyby jenom jedno, ale ona studentka má adoptované hned tři děti! Ano z toho mi opravdu jde hlava kolem. Doufala jsem však v zázrak, že stejně jako sňatek i adopce je imaginární, bohužel zázrak se nekonal, neboť mi bylo řečeno, že adopce je legální. Ano legální... Tak tedy jaký z tohoto článku plyne závěr? Buď jsem se opravdu zbláznila a budu muset být pravděpodobně trvale hospitalizována u sv. Munga nebo se opravdu dějí věci proti přírodě a proti zákonům a my s tím prostě nic neuděláme? Víte, podle mě má svět nějaký svůj řád. Starci by měli předávat zkušenosti svým potomkům a ti zase svým potomkům a takhle by to mělo jít dál a dál. Když je však stařec stejně starý jako jeho potomek, mají za sebou stejná léta zkušeností. Co pak onen „stařec“ předá svému potomkovi? Co ho naučí? No a jak to bude dál? Bude tomuhle podivnému řádu ministerstvo a škola jen přihlížet nebo konečně někdo zakročí?!