Kouzelné mudloviny

Přemýšlela jsem, kam bych letos vyrazila na dovolenou, kdybych na to ovšem měla a po prolistování několika katalogů jsem si uvědomila, že dovolená s cestovní kanceláří je sice pohodlná, více méně bez problémů, avšak člověk toho moc nevidí. Tedy, vidí to, co si jiní myslí, že by měl vidět. Pochopitelně se pak nedostane na to ostatní. Už dřív jsem to začala řešit tak, že sice jedu s cestovní kanceláří, ale už dopředu hlásím, že se od nich trhnu a na místě si budu jezdit po svých výletech. (Pokračování textu…)

Počátkem loňského roku byl mezinárodní statut o utajení porušen. Jedná se o film, který znázorňuje bitvu v Bradavicích. Po provedení prošetření tohoto případu bylo zjištěno, že film byl jen jedním ze série osmi, které zaznamenávají život kouzelnického hrdiny Harryho Pottera. Od té doby jsme zahájili totální vyšetřování, a jsem v současné době velmi blízko k zjištění, kdo tyto informace o Společenství kouzelníků poskytl mudlovským filmařům.

(Pokračování textu…)

Nápad na tento článek vznikl celkem nedávno. Bavila jsem se s Darkness o Zmijozelu a hadech. Přistihla jsem se při utkvělé představě, že hadi jsou zelení. Netuším, proč mám ten dojem. Díky Merlinovi jsem v životě žádného zeleného hada neviděla. Ti, kteří mi někdy zkřížili cestu, byli oblečení v odstínech hnědé, žluté, šedé až černé. Dlouho jsem o tom přemýšlela. Kde jsem takovou představu vzala? Proč mám ten pocit? Od těchto úvah byl už jen krůček k nápadu zjistit, jak si to tady, ve Zmijozelu, hadíme. (Pokračování textu…)

Moravští vinaři si chválí globální oteplování. Letošní ročník bude nejlepší za poslední desetiletí. Mudlové však neví, že v tom má prsty magická velkovýrobna lektvarů, která byla umístěna na místo, kde by se dle všeho měla vyskytovat Santova pevnost. Z tohoto milého rudého muže se tak stal bezdomovec. (Pokračování textu…)

Severus Snape při hodině Lektvarů: „Debil, zmijozel, debil, zmijozel, debil, zmijozel… Jenom támhle vzadu, Potter s Weasleym, to je výjimka, tam sedí dva debilové vedle sebe.“

Vy-víte-kdo dojí poslední sousto, odhodí tyčku a s vášnivým úsměvem promluví k Bellatrix: "Zmrzlina Koral, kdo by odolal!"

Dobby: Dobby přišel Harryho Pottera varovat, pane!

Harry: Co se děje Dobby?

Dobby: Harry Potter se nesmí vrátit do Bradavic!

Harry: A proč?

Dobby: Na Harryho Pottera čeká ve škole nebezpečí!

Harry: Jaké nebezpečí?

Dobby: Draco Malfoy chce ve velké síni natáhnout přes cestu provázek, aby si Harry Potter rozbil nos!

Bellatrix: Dej sem tu věštbu!

Harry: Nemám jí. Rozbila se. Ale klidně vám řeknu jak zněla:Té jež ztrpčila té žití, děti v dědky proměniti. Švagr téže vane z věže...

(Nasaši Jackson)

Za dob krutého pronásledování smrtijedů přivezou do Azkabanu nového klienta a na věži se ho ptají: "Kolik's dostal?" A on:"25 let." A oni:"Za co?" "Za nic!" A oni:"Lžeš, za nic se dáva jen 10 let."

Vola rozhorčený pan do redakce Denního věštce: "Včera jste otiskli zprávu ze jsem zemřel." Redaktor: "To mate pravdu... Odkud voláte ?" Drahá mami a tati! Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympaticky mladý mudla, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že mi pomohl a poskytl první pomoc. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli si to malé necháme, nebo ...... Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Neboli mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět nad očekávání  a třikrát mizerné. Jen jsem myslela, že když to dam do jiné perspektivy, bude to znít lepe. Vaše milující dcera. Přijde čarodějka do krámku a spustí na prodavačku: "Ten váš čarodějný samoopalovací krém na opalování nestojí za nic!" "To není možné!" brání se prodavačka. "Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!" ,,Slyšel jsi, u Děravého Kotle jsou nyní místní specialitou šneci?" ,,Vím, jeden mne obsluhoval."

(Maxmilian Addams)

Čeští kouzelníci v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?" "My jsme kouzelníci z České republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu." "Vy jste z Česka?" ptá se Mumie se zájmem. "Ano." "Aha. A co Nimradir, ještě řediteluje?"

Jede Nekro a Raven na motorce a Nekro má na zádech náhrobní desku. Raven se ptá - proč pořád taháš ten náhrobek? A Nekro na to - přece nepojedu bez papírů.

Jde ředitel po chodbě a zeptá se nebelvíráka: „Nevíte, kolik je hodin?” Nebelvírák odpoví: „Za deset minut bude jedenáct.” Ředitel naštvaně přecedí přes zuby: „Ale já se ptám, kolik je teď!”

Pan profesor Nekromacer si pořídí havrana a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a havran pokorně říká: „Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?“

Je večer a smrtijed utíká do svého temného sídla, černý plášť za ním jen vlaje.  Utíká kolem hospody, u jejíchž dveří stojí opilec. Když tu dá opilec smrtijedovi  facku a  ten klesne na zem, plášť ho přikryje. Opilec povídá: "Myslel jsem, že si lepší BATMANE!

(Marguerita Laux)

Baví se dva kouzleníci U Děravého kotle a první povídá: „Hele, asi budu vidět dvojmo.“ A ten druhý mu podává jeden galeon se slovy: „Tak tady máš ty dvě géčka, co jsi mi kdysi půjčil!“ Znáte ten vtip o rezavém kotlíku? Už je natřenej… Co vznikne, když se spojí profesor Gravedigger a profesor Orionis? Nekrofil Dva studenti z nebelvíru a zmijozelu jdou kolem jezera. Nebelvírčan řekne Zmijozelákovi ,že si jde zaplavat a než Zmijozelák stačí cokoli namítnout, Nebelvírčan už je ve vodě  a  začne se topit. Zmijozelák za ním se vší nevolí skočí a vytáhne ho. Když se ho Zmijozelák zeptá, jestli není vadný, řekne Nebelvírčan:,,No to jsem blázen. Před chvílí tudy šla ředitelova kachnička a bylo jí to po pás!"

(Lisey Silver Diamondlash)

Voldemort: "Dal jsi mu ten nůž?"

Severus: "Ano."

Voldemort: "A co říkal?"

Severus: "Auuu..."

Bystrozoři kontrolují na vzdušné kontrole koště: "Co to máte na tom ocase?" "To jsou vodní lyže." "Dobře jeďte." Druhý bystrozor chvíli přemýšlí a pak říká svému kolegovi: "Tak si myslím, že kecal. Máme tu tři jezera, a ani jedno není z kopce!"

Děti mají přinést do školy nějaký násroj který ostatní neznaji. Ronald přiveze takový divný nástroj s mnoha hadičkama. Paní učitelka McGonagallová se ho ptá: "Co to je?" "To je dědečkův dýchací přístroj." "A co řikal dědeček?" "Nic, jen: hhh hhh hhh."

(Rosalin Blackwood)

Baví se takhle Havran s Hadem. Ty Hade, jaký je to mít v sobě jed? Takový! řekl Had a kousl ho. Našla se mrtvola ve sklepení a Nekro se bokem ptá Ferdinanda. Ferdo, víš co jsem ti říkal, důkazy! Neklo, neboj, já si půjšil suby z domu Leninů. Kachnička pluje po jezeře, Hanibal se vynoří a ptá se ji, co se stalo. Ále, zahýbá mi s nějakou kačenou! Učitel zkouší havránka z jazyků. Teď mi řekni, jaké zvíře dělá KRÁ! Na to havránek: Kráva! Né, tohle děláme my, havrani! Havránek nesouhlasí a nedá si to rozmluvit. Učitel ztratí trpělivost a vztekle se ho ptá, jaké podle něj teda havraní vydávají zvuky. Havránek: To přece Haf! Příjde prof. Kilahim za slečnou Mintakou, aby mu vyvěštila z ruky. Ta si od něj vezme měšec s galeony a začne si prohlížet jeho ruku. Za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Profesor je spokojený a jde na procházku k  jezeru. Je právě úplněk a sežere ho prof. Werewolf v podobě vlkodlaka. Sl. Mintaka to pozorovala z okna a poznamenala: "Jak ten čas letí".

(Osiris Flemingová)

Ron sa pýta svojho otca: Hej Oci, Hermiona dnes príde na návštevu, môžem použiť tvoje lietajúce auto? Pán Weasley: Je prázdne, nemá benzín. Nato Ron: To nevadí aj tak zostaneme v garáži. Harry :Ale ja som nebol až taký opitý ! Hermiona : Nie ? Ked sme boli na hlavnej ulici začal si objímať bezdomovca a 

hovoril si :Dumbledore ty žiješ !

Lee Jordan: „A je to tu! Chrabromil proti Bifľomoru! Prelieta Harry Potter a s pokrikom Yes! uháňa za Zlatou strelou. A je tu Cedric Diggory a s pokrikom Vuala! predvádza Vorského fintu! Ooooo, teraz sa Neville Longbottom chráni pred dorážačkou a so slovami Do riti! nabúral do protiidúceho hráča...“ McGonagallová hovorí Ronovi: Táto otázka Vám robí očividne veľké problémy. Ron: Nie otázka, ale odpoveď!

(Darlene van Raven)

Bystrozor na procházce v lese blízko Hradu Pána Zla."Kukačko, zakukej mi kolik roků mi ještě zbývá."˝Ku˝˝Proč tak má...˝

O Vánocích říká Minerva Severusovi: "Severusi, zapal vánoční stromeček."Za chvíli přijde profesor lektvarů zpátky a povídá: "A svíčky taky?"

Smrtijed je zadržen Bystrozory a vyslýchán:"Tak vy prej máte něco proti mudlům?""Jo, avadu kedavru."

(Ellyone Francés)

 Neville Longbottom v knihovně: „Prosím vás, kde najdu nějaké knihy o sebevraždách?“ 

„Sedmý regál zprava, třetí police.“ „Ale tam žádná kniha není!“ „Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si je a už nevrátí!“ Lucius, toho času bydlící na hradě Pána Zla, píše domů své ženě: „Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě nepřišel minulý týdenl, byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož pak k Tobě…“ Narcissa zaníceně promlouvá v dámském klubu: „Víte, proč jsou muži jako sněžení?“ Místností to zašumí a nakonec se všechny paničky podívají zpět na Cissu. „Nikdy dopředu nevíte kolik to bude centimetrů, ani jak dlouho to vydrží...“ ,,Tak zkus hádat Rone, kolik je mi let,“ říká pan profesor Lockhart žoviálně. ,,Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf.“ Ron se na chvíli zamyslí a řekne: ,,44 let.“ ,,No výborně," říká pan profesor ,,a jak jsi na to přišel?“ ,,Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil.“

(Jean Molliacová)

Z Moskvy na Sibiř poslali nový typ motorové pily, aby jí tam vyzkoušeli. V návodu bylo uvedeno, že by se s ní měli pokácet 200 stromů denně. Kargowan vyrazil do lesa, kácel celý den a pokácel 150 stromů. " Kargowane, zítra se musíš víc snažit!" Kargowan kácel druhý den 170 stromů. " Kargowane, opravdu se musíš více snažit." Třetí den tedy opět v lese a pokácel 190 stromů. Pozvali tedy odborníka z Moskvy, ten pilu rozebral, prohlédl, složil a vyrazili do lesa. Tam pilu nahodil a Kargowan na to: "Jé, ono to vrčí!"

Kristie se ptá Henrika: Máš mě rád? Henrik: Ne! Kristie: +smutne odchází+ Henrik: Počkej, ješte si se mě nezeptala, jestli tě miluju. Kristie: Miluješ mě ? Henrik: Ne

Jak se říká tomu kdo vidí problémy? Kritik Jak se říká tomu, kdo si představuje jejich vyřešení? Idealista Jak se říká tomu kdo je řeší? Rasista

Adanedhel měla napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu. Její práce měla jen jednu vetu - Bože, jsem těhotná, ale s kým???

Rika jeden Mrzimorský delnik druhemu: "Tak si predstav, ze uz pet let delam ve Zmijozelské fabrice na sici stroje, tak si rikam, ze bych si mohl nejaky doma postavit. Tak nosim jednu soucastku za druhou, ale at to skladam jak chci, vzdycky z toho vyjde kulomet..."

(Lee Mortir)

Povídají si mezi sebou dva mozkomoři:,,Tak jsem se zamiloval do jedné smrtijedky,co byla v Azkabanu na doživotí. Políbil jsem jí,a ona mi najednou umřela..."

Jaká je nejoblíbenější pohádka v čistokrevných rodinách? Pán Zla a sedm smrtijedů.

Hagrid zkouší jednoho studenta : "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy. "Nevím.", odpovídá student. "Máte Háčko, jak se jmenujete?" konstatuje Hagrid Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"

Ron počítá ve Velké síni peníze z kasičky a náhodou spolkne 1 svrček. Malfoy to uvidí a říká:" Weasley, konečně máš nějakou cenu!"

Malá Tonksová šeptá tatínkovi do ucha: "Když mi dáš 10 srpců, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán." Znepokojený Ted vytáhne mince a dá je dceři: "Tak co říká?" "Dobré ráno, nesu vám mléko.

Salazar luští křížovku v Denním Věštci:"10 mrtvých mudlů na čtyři." Salazar okamžitě napíše odpověď: "Málo."

(Ašiga ze Zliče)

Čcho Changová zažalovala Harryho Pottera za vyvolávanie verejného pohoršenia. Každé ráno ževraj cvičí úplne nahý vo svojom byte, čo Čcho veľmi dobre vidí zo svojho okna. Súdca sa pýta: "Je to pravda, obžalovaný?" "Áno, ale z okna slečny Changové nieje preca vôbec vidieť do mojej izby!" "Ako to, že nieje!!!" Rozčúli sa Čcho. "Tak si skúste u mňa vyliezť na skriňu, a poriadne se vykloniť!!"

Snehulienka, Crabbe, Goyle a Zvonár u matky božej sa stretnú. Snehulienka sa pýta, či je najkrajšia, Crabbe a Goyle, či sú najsprostejší a Zvonár u matky božej, najškaredší. Poďme a spýtame sa maminho čarodejníckeho zrkadla, hovorí Snehulienka a všetci súhlasia. Juchúú! ja som najkrajšia, kričí Snehulienka. Prichádzajú Crabbe a Goyle z dverí. Juchúú! My sme najsprostejší. Čakajú všetci traja netrpezlivo na Zvonára u matky božej. Po 15 minútach vyšiel konečne von a nahnevane hovorí: Kto do čerta je Dudley Dursley?!

Nedělní odpoledne, Blackova rodina, najednou zvonek. Sirius jde otevřít, a za dveřma smrtka. Tož on jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat: "Mně néé, mně přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, koště na leasing, dítě na cestě, ... mně přece nééééé!" Smrtka na něj s despektem pohlédne, a praví temným hlasem: "UHNI SRABE, 'DU SI PRO KŘEČKA!!!"

Dva smrtijedi vpadnou do domu."Bud zemřete nebo se přidáte ke smrtijedům!"říká jeden.Matka a otec souhlasí."Já se nepřidám!"odporuje 11tiletý syn,který má nastoupit do Bradavic."To nejde!Tvůj otec obědnal tři vstupenky!"

(Cassandra Aurora Nott)

Radí se Hagrid s Madame Maxime. „Ten hipogryf je nějakej smutnej,“ říká Hagrid. „Asi ho podříznu.“ Madame Maxime pokrčí rameny: „No, když myslíš, že ho to rozveselí.“ Draco Malfoy říká svému učiteli: „Nechci Vás strašit, pane profesore, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask ...“ Profesor Snape: „ No, jak dosáhnete zvýšení teploty? To budete běhat jako Mrazík kolem Nastěnky?" Prof. Hoochová: Položila jsem otázku – zvedněte ji někdo! Prof. Brumbál: To budeme probírat příští rok, pokud nezemřu. On člověk nikdy neví… Smrtijed stojí u dveří bytu a povídá: „Dobrý den, odčítání mudlů.“ V manželské posteli Malfoyových se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená Narcissa křičí „Merline, to je manžel!“ Lucius se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: „Vidíš, Cisso, jak máme oba pocuchaný nervy?!“

(Darkness deStination)

Všimli jste si toho také?! Mudlové si vymýšlejí vtipy a zesměšňují historické postavy kouzelnického světa!

 Jedni to neberou vůbec vážně, kašlou na všechno a kouzelnický svět je nezajímá- TAK TO MÁ BÝT

Další se zase o náš svět zajímají, ale nevěnují tomu takovou pozornost a nepomlouvají nás.- TO UJDE

Jiným to je úplně jedno, ale knihy J. K. R. četli a filmy viděli. A začali vymýšlet vtipy. TO SE NEDĚLÁ

Malá ochutnávka mudlovské drzosti: Bláznivý Sirius honí Remuse se sekerou. Remus se mu snaží uniknout, ale zaběhne do slepé uličky a tak tam čeká na jistou smrt. Přiběhne k němu Sirius předá mu sekeru a povídá: Na Reme teď honíš ty!

Říká jeden blázen na koštěti druhému a třetímu, když jsou na střeše panelového domu. „Já jsem Harry Potter!" „Tak to dokaž!" prosí ti dva. A tak se rozběhne a pokusí se vzlétnout na koštěti. Pak spadne dolů a zabije se. Druhý říká: „Já jsem Fawkes!" a seskočí dolů, ale zabije se jako ten před ním. A ten třetí říká: „Hoši, to jste mě nepoznali? Já jsem Smrtonoš!".

Dva smrtijedi vpadnou do domu. „Bud zemřete nebo se přidáte ke smrtijedům!" říká jeden. Matka a otec souhlasí. „Já se nepřidám!"odporuje 11-letý syn, který má nastoupit do Bradavic. „To nejde! Tvůj otec objednal tři vstupenky!"

Smrtijed jede tramvají a vrazí do starého pána. Ten se svalí na zem. „Alespoň by si mohl říct kouzelné slůvko," zlobí se. „Avada kedavra!"

Nedělní odpoledne, Blackova rodina, najednou zvonek. Sirius jde otevřít, a za dveřma smrtka. Tož on jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat:

„

Mě néé, mě přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, koště na leasing, dítě na cestě, ... mě přece nééééé!" Smrtka na něj s despektem pohlédne, a praví temným hlasem:

„

UHNI , JDU SI PRO KŘEČKA!"

Smrtijed je zadržen Bystrozory a vyslýchán:

„

Tak vy prej máte něco proti mudlům?"

„

Jo, avadu kedavru."

Psychiatr si pozval na pohovor paní Lilly Potterovou.

„

Paní Potterová, váš manžel James mě požádal, abych vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"

„

Ale jistě, pane doktore. Čekám, až mi na prstech zaschne lak na nehty...."

Co si o tom myslíte vy? Je to správné? Já bych to hlásila na ministerstvo kouzel, ale moc bych to nehrotila. My si o nich přeci taky vymýšlíme vtipy, ne? Znáte třeba tenhle?  Mudlovská profesorka zkouší Pepíčka: „Pepíčku, řekni dvě zájmena," usměje se na chlapce a čeká na odpověď. „Kdo, já?!" zarazí se chlapec „Výborně!" zajásá profesorka.

Povídají si dva kouzelnící: „Víš kolik je potřeba mudlů na výměnu žárovky?" ptá se jeden druhého. „Co je to žárovka?!" odpoví druhý.

Užbrblaná  Užovka

Již od doby kdy jsem nastoupila na školu hogwarts slýchám ve Velké síni jednu větu častěji než cokoliv jiného: „Mudl škola volá!“ či popřípadě jiné interpretace či parafráze této věty. Podstatou je že nás všechny, alespoň většinu z nás volá mudlovská povinnost jménem škola. A zamysleli jste se někdy nad tím proč?

Ano. Nedávno mi má zvědavost prostě nedala a začala jsem pátrat proč vlastně já musím trpět v mudlovském institutu a učit se jejich obchodním, společenským či historickým údajům, pravidlům a jiných blbostem. Velkou příležitost mi vlastně poskytl předmět kouzelnické instituce díky nimž jsem mohla navštívit Ministerstvo kouzel. Ne že bych se nevěnovala výuce, nicméně jsem měla šanci trochu se občas porozhlédnout či ukořistit nějaký letáček s informacemi. No nebudu vás nudit zbytečnými údaji o mém krátkém pátraní do nehož jsem zapojila i výslech svých rodičů a hned vám řeknu co jsem objevila. Objevila jsem kouzelnický obor pro mudlovskou přetvářku.

Obor pro mudlovskou přetvářku se zabývá utajení všech kouzelníků před zraky mudlů, ale ne tím způsobem jak všichni známe. Oni vymýšlí zákony a vyhlášky pro dokonalé soužití s mudly. Oni vymysleli tu vyhlášku kde každý kouzelník musí vystudovat jeden stupeň mudlovské školy. Obvykle se značí jako základní škola. Je to z důvodu abychom lépe splynuli s mudly a měli o nich mnohem lepší představu, prý už studium mudlů nestačí neb je mudlů čím dál víc než můžeme zvládnout.

Dobře důvod proč nás ministerstvo donutilo vystudovat základní školu je snad všem jasný ale stále rosteme a stále studujeme. Někteří z nás pokračují na střední školu, další pak ještě na vysokou školu. Proč? No opět do toho zasahuje náš obor pro mudlovskou přetvářku. Neb z jejich výzkumu vzešlo že čím lepší vzdělání tím lepší pracovní příležitost a jelikož někteří z nás prostě nehodlají po světě chodit jen v kouzelnickém plášti musí si vydělat i peníze na nějakého to oblečení. Či na jídlo. Přece jen co všechno nám můžou poskytnout ryze kouzelnické obchody. Někde tedy musíme vyhrabat mudlovské peníze. Ale i tak co nás nutí studovat tak náročné školy. Proč se z té lehkosti našeho studia musíme ještě učit studium mudlovské? Jednoduchá odpověď. Už jsme se tak dokonale sžili s mudlovským světem že nám to přijde jako samozřejmost. Chceme zapadnout. Nechceme se zas tak moc lišit. Chceme vědět to co vědí oni. Chceme znát.

No a ve skutečnosti je to z části naše povinnost nařízená ministerstvem kouzel.

Nezbývá však než nám popřát pevné nervy v těžkém studiu a ať se nám daří. Hlavně nevěšte hlavu. Není to naše vina.